На Главную
Новости Авторы Проза Статьи Форум Карта
О проекте Цитаты Поэзия Интервью Галерея Разное

 


        Алена Тимофеева


        Папа


        Рассказ




Папы, дети вас всех любят, не забывайте отвечать им тем же, и, дай Бог, чтобы вспомнить они смогли о вас гораздо больше, чем я сейчас о своем.



Маленькими ножками семеню рядом. Получается почти бегом. А у него шаги большие, уверенные. Самое страшное - отстать и потеряться. От одной мысли об этом хочется плакать навзрыд. Хотя на нереальные угрозы оставить меня здесь и уйти получается только испуганно хныкать. Оказывается - не умею плакать громко.

Сколько же таких вот эпизодов жизни рядом с папой могу я вспомнить? Немного. Два, три, пять? Пальцев рук вполне хватит (даже с неприятными вместе).

Золотые Ворота. Я когда-то ходила туда с ним. Не помню ничего из того, что есть внутри, но осознание того, что туда меня водил отец, осталось. Его большие шаги рядом с моими, и такие же огромные, как его ладони - Золотые Ворота. Наверно, мне тогда было года четыре и помнить это я не могу, но почему-то помню.

А тот случай, когда он прилетел и сел на поле на вертолете, просто кажется сном. Вся ребятня бежит к полю, и я тороплюсь туда посмотреть, что случилось. Вертолет. Огромная гудящая птица в небе. Интересно. Но самым счастливым был момент, когда я поняла, что это мой ПАПА прилетел на этой птице. Это мне будет завидовать вся улица, и просить рассказать о том, где он работает. Спустя много лет, после этого случая спросила дедушку о правдивости событий в моей памяти. Оказалось, что это был не сон.

Не сразу могу сказать, почему я вспоминаю сейчас своего отца.

Он очень хороший человек. Но таким либо не везет совсем, либо везет не в том, в чем надо. Вот и мой отец спился. Сейчас трудно разобраться в причинах, но это правда. Может, и мы с мамой в чем-то виновны, но уже ничего не исправить.

Я его любила так же сильно, как потом пьяного ненавидела. При любых угрозах в мамину сторону была готова убить, если он приведет хоть одну из них в исполнение.

Вода льется на пол, бегут соседи снизу, в доме крик, кавардак, ругань. Течет вода. Я сижу на полу, заткнув уши и жду когда же всё кончится, но время слишком медленно движется. Вместе с водой, прибывающей на полу, в моих глазах появляются слезы и ненависть к человеку, который является моим отцом. Он виноват в том, что сейчас происходит в нашем общем доме.

Да, он добрый, щедрый, справедливый - он самый лучший уже потому, что он мой папа. Но если ребенок может пересчитать по пальцам все "случайные" встречи с отцом - разве это настоящий отец?

Возвращаясь к своим маленьким шагам, ищу время, которое он мне посвятил. И где оно? Больше половины моей жизни я не только не чувствовала его внимания, но и не видела его (иногда, годами).

Так кто мне объяснит, почему я оправдываю его сегодня? А почему не держат зла на своих родителей питомцы детского дома? Почему они ждут, что предавшие их однажды люди приедут и заберут их оттуда, где зла хватает на всех?

Я могла презирать и ненавидеть только до тех пор, пока не увидела, до чего он несчастен. И даже помочь ему уже никто не сможет кроме меня (маминых сил уже не хватит ни на что).

Я видела его совсем опустившимся, видела как он выбирался из этого. Как снова начинал, проходя те же самые ступени. Его жизнь - сплошной поединок с самим собой. И он уже достаточно наказан за то, что отдалился от нас. Теперь мы так далеко, что видимся реже, чем чужие.

Сейчас было бы проще ничего не менять, а забыть. Но я почему-то чувствую ответственность за него, за того, кто никогда не чувствовал ответственности за меня. Он не знал как я учусь, не заглядывал в дневник. Наши семейные походы на лыжах или выходы в кино я бы назвала так - пару раз (нет, не в месяц - за всю жизнь). А говорить со мной, решать задачки или желать спокойной ночи у него не было то желания, то сил.

Я люблю его всё равно, и знаю, что он тоже очень любит меня, только не умеет этого показать (что и понятно, ведь он мужчина).

Письмо. Оно пришло как-то издалека. Мама доставала его из конверта и перечитывала. В нем самые теплые слова, когда-либо услышанные мной за всю жизнь. Роза. Нарисованная, но как живая - для меня и мамы. Мы даже пленочкой укрыли её, чтобы не пачкалась и не стиралась долго-долго. Ждали, когда он снова будет с нами. И любили. Таких слов мы больше от него не слышали почти никогда, разве что их бледная копия порой проступала за его извинениями. И мы прощали.

Уставали. Забывали. Снова прощали. Неужели так всегда должно быть в жизни? Неужели это закономерность?

Вхожу домой и уже на пороге вижу как мама, улыбаясь, говорит, что мы начинаем новую жизнь, у нас снова будет семья - папа в который раз бросил пить. Можно бы радоваться, но из моей груди вырывается крик - НЕТ!!!

Проснулась от этого крика. Я так боюсь начинать сначала, уже с этого момента зная, что "новая жизнь" закончится так же внезапно, как началась. Я хочу этого, но ждать каждую минуту крушения самых светлых надежд, согласитесь, нелегко. А оставляя в беде близкого человека, становишься настолько равнодушной, что становится страшно жить дальше.

И путь выбирать на этой развилке мне придется, наверно, ещё не раз, и не два: налево пойдешь - отца потеряешь, направо пойдешь - сама пропадешь, а прямо… прямой дороги нет. Наша русская жизнь, как наша дорога - одна сплошная беда, в которой не страшно быть даже дураком.




 

 


Рассылки Subscribe.Ru
Подписаться на NewLit.ru

 
 
 
 
 
  Интересные биографии знаменитых учёных, писателей, правителей и полководцев
 

 

Новости Авторы Проза Статьи Форум Карта
О проекте Цитаты Поэзия Интервью Галерея Разное
На Главную
  • При перепечатке ссылайтесь на NewLit.ru
  • Copyright © 2001 – 2006 "Новая Литература"
  • e-mail: NewLit@NewLit.ru
  • Рейтинг@Mail.ru
    Поиск