На Главную
Новости Авторы Проза Статьи Форум Карта
О проекте Цитаты Поэзия Интервью Галерея Разное

 


        Петр П. Кошелев


        Совок


        Сборник миниатюр




Петр П. Кошелев. Совок. Иллюстрация


ВВЕДЕНИЕ
СОВОК
ПОСОБИЕ ПО РУКОВОДСТВУ
ЛЮБОВЬ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО
ВИНО ИСТИНЫ
ВИНО ИСТИНЫ-2
АНТИ-ЭНГЕЛЬС
КРАСНЫЙ ДЕНЬ КАЛЕНДАРЯ
САМ СЕБЕ ДЕПУТАТ
МАТ-АНАЛИЗ
ДВОЙНИК
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ВОЙНА
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ВОЙНА – 2
ПАМЯТИ ПОСЛЕДНЕГО ЭНЦИКЛОПЕДИСТА
МАРКЕТИНГ
ОДИН ИЗ МНОГИХ
МОЙ МЕТОД
РАУТ
ОШИБКА
СТИХИЯ
АВТОБУС
ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ
ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ-2
ЛЕНИНЛЕНД
ВИНО, ЖЕНЩИНЫ, ПЕСНИ
ПРОГРАММА БЕЗ ГЕРОЯ
СОКРАЩЕНИЕ
МОСТ
СЛУЧАЙ
ДОЛЛАР – НАШ РУЛЕВОЙ
ЖЕВАТЕЛЬНАЯ РЕЗИНКА
БАБУШКИН СУНДУК
МАМА
ТЕТЯ
БАБУШКА
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА-2

 





На свете есть столь серьезные вещи,

что говорить о них можно только шутя.

 

              Нильс Бор






ВВЕДЕНИЕ



Зародыш человека сначала похож на головастика.

Потом – на рыбку. Потом – на птичку. На зайчика.

На папу с мамой.

Человек рождается, растет, взрослеет, стареет.

Сначала его зовут рыбкой или птичкой.

Потом – зайчиком.

Потом по имени-отчеству.

Потом крокодилом или жабой.





СОВОК



Совок – это я, последний птенец семьи из рода OTUS отряда совиных.

Глаза большие неподвижные, слух тонкий, образ жизни ночной. Или сумеречный. На Севере активен в пасмурную погоду.

Годы Советской власти перенес хорошо. Помогла совковая натура.

С девяти до шести дремал. Вечерами работал на себя.

Жаворонкам было сложнее. Вечерами им спать хотелось. Поневоле приходилось стараться на службе. Многие жаворонки сделали карьеру.

Я их понимаю.

Годы перестройки перенес еще лучше. Митинги обычно начинались вечерами. У жаворонков тонус снижался. Мы их победили ночным штурмом.

Утро победы вызвало двоякое чувство. С одной стороны, натура просила не высовываться. Но жаворонки так перестроились, что не отличить от наших. Пришлось менять образ жизни.

В результате – душевный диссонанс, куриная слепота. Прошлое принимаю за будущее. Гайдара-внука – за дедушку. Черномырдина путаю с бледнолицыми. Краснокожих поминаю добром, которое оценено в один ваучер. С ним запущен в свободное плавание среди акул капитализма.

Но совы не из отряда водоплавающих. Совки – тем более. Из последних сил поднялся над схваткой двух систем. Взмахнул намокшим крылом. Чтобы высохнуть, нужно лететь на восход, чтобы выжить – на закат.

Что делать, если умом Россию не понять?

Если ума палата № 6 ?

Пять, четыре, три, два, один…

По-о-е-е-х-а-л-и !





ПОСОБИЕ ПО РУКОВОДСТВУ



Я закончил три курса санитарно-гигиенического. Так что соображаю кое-что.

Если человек закладывает большой палец подмышку, у него зуд. И он не успокоится, пока не разбередит все, что можно.

Наполеон держал руку у сердца, потому что всегда думал о Жозефине. Гитлер скрещивал руки ниже пупка: у него не было времени думать о Еве Браун.

Про Маяковского не могу сказать точно. Может быть, он искал облако в штанах. Вполне вероятно, что складывал фигу в кармане. Кому надо, все равно ее разглядел.

Керенский тоже держал руку у сердца, потому что думал о народе лучше, чем тот оказался.

Сталин постоянно вертел в руках трубку, чтобы отвлечь от своих замыслов. Кстати, Сталин носил мягкую обувь. Так лучше слышно, когда стучат.

Хрущев носил твердую обувь, чтобы все слышали, когда он стучал ею по трибуне. Хрущев часто поднимал руку. Допросился: однажды его вызвали отвечать.

У Брежнева руки дрожали. Особенно, если он вешал орден не себе.

О присутствующих говорить не буду. Не скажу, из какого места у них руки растут. Не исключено, что у них длинные руки...





ЛЮБОВЬ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО



За тринадцать минут до оргазма позвонил партнер из Нижне-Вартовска: “Если через два дня не придут деньги на мой счет, цистерны отправляю в Молдавию. Извини, даже ради старой дружбы не могу оплачивать простой”. Я вдумчиво отжался на руках.

За девять минут до оргазма позвонил опекун из “крыши”: “Если завтра не расплатишься, так и быть, похороним за свой счет”. Я перевернулся на спину, протянув ноги и руки. Любимая в позе всадницы была изумительно хороша.

За пять минут до оргазма позвонил сосед снизу: “С тебя еще одна люстра”. Я плавно перегруппировался в позу лотоса.

За минуту до – конкурент из Нью-Йорка по-приятельски сообщил, что мой сухогруз затонул в районе Бермудского треугольника. Мне было не до геометрии.

Оргазм закончился настойчивым звонком: “Ваш телефон отключается за неуплату”. Лучше поздно, чем никогда, подумал я, сделав погромче песню четверки ливерпульских миллионеров “Любовь – это все, что тебе нужно».





ВИНО ИСТИНЫ



Недавно мне объяснили, почему Россия – самая духовная страна в мире.

Человек состоит из духа, души и тела. Тело это тело, душа – это что-то расплывчатое, переливающееся от сердца к пяткам и обратно. А дух – это то, что соединяет нас с Космосом. Чтобы с ним связаться, некоторые тратят много сил.

Йоги годами голодают, каратисты сутками бьются, буддисты часами медитируют, чтобы выйти на контакт и раствориться во Вселенной.

Нашему человеку связаться с Космосом тоже хочется. Но забот полно, а времени – в обрез. Что делать? Пить. Стакан на грудь – поплыл. Еще стакан – полетел. Вышел в Космос. Море – по колено. Душа – поет. Утром освобожденный дух пытается вернуться в тело. Не всякое тело выносит такой дух. Сопротивляется. Кочевряжится, похмеляется. Новый стакан – новый улет.

Теперь, если трезво посчитать – сколько на единицу времени и российского пространства приходится свободного духа? То-то и оно, что много. Вот почему у нас – самая духовная страна.

Кто не верит – последний аргумент. Летающую тарелку видели? Видели. Или слышали. А летающий стакан? Никогда. Ни разу. Никто. Потому что все стаканы – в работе!





ВИНО ИСТИНЫ-2



Вино первыми оценили женщины. Однажды из экономии они выпили перебродивший виноградный сок. Им понравилось. Они угостили им мужчин. Им снова понравилось – теперь уже мужчины, которые выпили вина. Так зарождалось виноделие.

В наше время виноделие – это целая наука. Прежде чем получить вино, долго выводят сорт винограда, растят лозу, холят ее, лелеют, собирают урожай, давят его, очищают сусло, выдерживают в бочках и бутылках. И вот наконец – дегустация.

Это серьезно, как заседание Совета Министров. Лучшие специалисты пробуют вино на вкус, цвет и аромат. Ставят оценки за каждый показатель.

В Крыму есть чудное местечко – Солнечная Долина. Директор местного винзавода – большой оригинал. На дегустациях он оценивает вина по своей системе. Пробует, например, белое сухое и говорит: “Это Наташа Ростова перед балом”. Портвейн красный сурожский– тридцатилетняя после бани. Его секретарша записывает оценки сухо: 3,4,5 баллов.

Как вы думаете, кто к истине ближе?





АНТИ-ЭНГЕЛЬС



Говорят, что труд сделал из обезьяны человека.

Ерунда.

Лень – двигатель прогресса.

Только ленивая обезьяна могла стать человеком.

Трудолюбивая обезьяна сама лезла на пальму за орехами.

Ленивая – придумала рогатку.

Пока трудолюбивая обезьяна мыла шерсть, чтобы не завелись блохи, ленивая яростно расчесывалась. Шерсть выпадала.

Трудолюбивая осталась волосатой.

Ленивая стала голенькая, как молодой орех.

Голеньких обезьян любили больше, чем волосатых.

У них появлялось больше детей.

Так произошло человечество.



* * *


Итак, у ленивых и голеньких обезьян появлялось все больше ленивых и голеньких детей.

Пока остальные дети играли в войну, голенькие грелись на солнце и думали.

Только у ленивых есть время подумать. Ленивый семь раз подумает, прежде чем встанет.

Трудолюбивый семь раз встанет, прежде чем подумает, куда бежать.

Ленивые сразу знали: куда ни беги, вернешься на место, ибо Земля круглая.

Ленивые сами круглые и решили, что все остальное должно быть круглым.

Именно поэтому они изобрели колесо.

Так произошли наука и техника.



* * *


Ленивые – они толстые и им много надо.

Им мало того, что само растет. Они еще разбрасывали семена вокруг себя. Постепенно вокруг них образовались поля. Мусор ленивые далеко не уносили, а закапывали в поля. Получалось удобрение.

Урожаи ленивых росли.

Так произошло земледелие.



* * *


Ленивые все больше толстели.

Им уже трудно было передвигаться.

Лень было бегать за девушками.

Так произошла семья.

Обширные поля требовали ухода.

Ленивые придумали рабство и законы.

Так произошли государство и право.





КРАСНЫЙ ДЕНЬ КАЛЕНДАРЯ



7-го ноября …ого года независимости центра от окраин я проснулся рано. Долго не мог сообразить, что делать. По радио разъяснили, что день 7-го ноября праздничный, но праздновать не надо.

Я умыл руки, выбрился до синевы, на всякий случай одел новую рубашку и надул шарик. По радио никаких указаний больше не поступало. Пришлось верить условным рефлексам. Один из них звал на Дворцовую.

На площади было пустынно. С одной стороны иногда проносились черные мерседесы. С другой стоял человек в рубище и просил потереть спину.

– Ты кто?

– Все люди – братья…

– Мочалка есть?

Он достал мочалку из кирзового сапога. В прорехах рубища я натер спину до красноты.

У Александровской колонны я отпустил шарик. Долго смотрел, долетит ли он до ангела. Шарик полетел к Зимнему.

Мимо бодро шла группа ветеранов. Еще один рефлекс подсказал не отрываться от народа. Пять минут послушав человека в полувоенной форме, мы проследовали в закрытый распределитель гуманитарной помощи. Социальные работники в униформе от Версаче вручили каждому банку пива и коробку галет.

Третий рефлекс между тем нашептывал, что долгое пребывание с народом приводит к циррозу. Когда все выстроились в очередь на подпись требования о досрочном освобождении президента, я встал последним и незаметно выскользнул в дверь.

На этом условные рефлексы кончились.

Можно спать дальше.





САМ СЕБЕ ДЕПУТАТ



На встрече с избирателями я признался сразу: мне нужна квартира. Именно поэтому я ввязываюсь в схватку за депутатский мандат. Другим тоже что-нибудь нужно, но они почему-то об этом не говорят. Обещают порядок, прибавку к пенсии и тому подобное. Получится у них или нет – вилами по воде писано. У меня, если буду депутатом, точно получится.

Встреча проходила в цирке – единственной организации, которая ценит искренность. Один писклявый старичок тут же выскочил на арену и хотел меня потрепать за шевелюру. Просчитался – я предусмотрительно надел парик. Когда он его сорвал, аудитория оживилась. Хорошее начало – половина успеха, подумал я и перешел к главному.

 

Главное состояло из мелочей и крупного. Я начал с мелочей. Представьте себе, – обратил я искренний взор на пожилую пару, которая скорее всего зашла погреться, – что я получил квартиру. Сразу освободится две моих комнаты в коммуналке. Сразу же соседка Аллочка сможет предложить ее под офис. Таким образом, не только я, но еще пять семей и мать-одиночка улучшат свои жилищные условия. Какой еще кандидат даст стопроцентную гарантию этим людям?

Теперь рассмотрим проблему по-крупному, – перевел я взгляд на скептичную интеллектуалку с поджатыми губами. Получить квартиру даже для депутата дело непростое. Получишь ее без трудов – тут же замучают пресса, рэкет, пенсионеры-правдолюбцы. Поэтому мне придется пробить строительство какого-нибудь элитного квартала и незаметно вселиться в общем потоке депутатов. Представляете, патетически возвысил я голос, сколько отличных квартир освободится в центре и на местах? Сколько расселится коммуналок, сколько трудящихся смогут обратить ветхое жилье в твердую валюту? Чувствую, аудитория склоняется на мою сторону, а писклявый дед спрятался за прожектором. Еще несколько встреч и – я даже не волновался в день выборов. Правда – она и в цирке правда.





МАТ-АНАЛИЗ



Для науки нет запретных тем. Наука бесстрастна. Люди – другое дело.

В некоторых диалектах Юго-Восточной Азии мужчина называется хуй. И никто из этого не делает трагедии. Мальчик рождается, они говорят – хуй. И они правы.

Пизда – древнее славянское слово. Корень – пис. Однокоренные слова – писатель, расписка. З – суффикс древнерусского языка. В других славянских языках – другие суффиксы. В чешском – ч, например. Однажды в Праге я попросил у незнакомой девушки спички. А она меня по морде. Так что с суффиксами осторожнее…

Да – окончание. Такое окончание в русском языке придает слову основательность. Сравните: нужда, правда, езда. Пизда – из этогоряда. Множественное число слова пизда – пизды. Ударение на первом слоге. Если на втором слоге, ударение больнее.

Хуй и пизда – основные существительные русского мата, то есть самого древнего нашего языка, который в неизменном виде сохранился со времен матриархата. Другого языка тогда не было, и никто не задумывался, приличный он или неприличный.

Слов вообще было мало, обходились основными.

Лукаво не мудрствовали.

Сына ласково звали пиздюк, дочь – пиздюлина.

Вождя звали пиздорванец , соседей – пиздобратия.

Хуйню пороть было запрещено. Распоротую хуйню трудно было зашивать при тогдашнем уровне сервиса.

Если человек стоял столбом , так и говорили – охуел. Выпил и отдыхает – нахуячился. Украл девушку соседнего племени – спиздил. Четко и ясно тогда говорили, народ простой был и не выебывался.

Вот, кстати, мы подошли к основному глаголу нашего древнейшего языка. Глагол ебать – первое слово человечества, первое древнейшее, так сказать. Есть мнение, что сначала придумали глагол, потом существительные, и только потом всякие прилагательные и наречия. Загадка о том, что было вначале – курица или яйцо, решается просто. Сначала был глагол.

И глагол был – ебать. Корень – бать. Отсюда старинное слово батя. Сокращенное от ебатель.

Не все сокращения понятны в наше время. Знаете ли вы, что означало выражение “Еб твою мать”? Это всего–навсего сокращение от вопроса вождя юному туземцу “Кто еб твою мать?”.

В смысле – кто отец? Чей ты будешь? Были и другие вопросы, которые со временем прояснялись.

Ну, пока все. Вопросы есть? Кто сказал “не еби мозги”?!

Это не сокращение. Это запрещение. Табу по-научному. Запретная тема. О ней – ни слова. И даже не просите. Отьебитесь. Пиздец!





ДВОЙНИК



Я очень похож на мэра. Один к одному, только у меня волос побольше. Когда он баллотировался, я сказал любимой, что это добром не кончится.

Любимая постоянно прописана недалеко от того места, где мэр иногда работает. Однажды утром, когда я шел от любимой, его везли на службу. Наши дорожки пересеклись. Я пересекал на зеленые огоньки, но мэру красные не указ. Правда, когда я прогулялся лбом об асфальт, мэр вышел и лично оказал первую помощь. Так мы познакомились.

В больнице меня побрили и я стал вылитый мэр. Ко мне приставили персональную сиделку, но я однолюб. Одного раза мне достаточно. Я имею в виду любимую.

После выписки мне положили персональный оклад. Я должен был деликатно делать за мэра черную работу. Пока я лежал, аппарат сообразил, как лучше использовать сходство форм.

Если вы думаете, что мэр лазил по трубам, проверяя канализацию, то вы глубоко ошибаетесь. Это был я. Мэр сидел в машине с тонированными стеклами. Когда я плюхнулся на сиденье, он, брезгливо поморщившись, вылез давать интервью. Машину потом списали.

А помните случай, когда наши едва не взяли власть? Мэр тогда был за границей. Меня срочно вызвали и поставили на бронетранспортер. Я дрожал, но и наши дрогнули. Мэр потом подарил мне персональную копию своего ордена.

Всего рассказать не могу – положение обязывает. Самое обидное не то, что я разрезаю ленточки благотворительных столовых, а он ест черную икру. И даже не тот случай, когда пришлось прыгать с парашютом.

Самое обидное для меня – сидеть в подсобках, пока он пьет на приемах, чтобы в финале пройти твердым шагом по одной линии.

Правда, потом пей, хоть залейся. Но я не люблю сам-на-сам, а любимая ушла к мэру. Говорит, что мы примерно в одинаковой форме, но он все-таки настоящий, а я двойник.





ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ВОЙНА



Из двух зол я всегда выбираю новое. Впрочем, не я один. “Психологическая война является частью цивилизации”, – прочитал я двадцать лет назад в американском пособии, но не придал этому значения. Теперь, когда страна рвется в сонм цивилизованных, вспомнил.

Достал старый конспект. Полистал. Нашел массу интересного. “Немцы имели ужасную привычку говорить о своих отвратительных эмоциях вслух, но еще губительнее для них было то, что они предавали это гласности. Англичане подхватывали эти ругательные выражения и делали их достоянием всего мира”. Это о первой мировой войне.

“Цивилизация не есть что-то неизменное. Это чрезвычайно активная, часто бурная смесь, состоящая из “как” и “почему” мыслят и ведут себя люди. Трудно быть человеком нового времени, которое заставляет людей быть неуравновешенными и вспыльчивыми”. Это о настоящем.

Впрочем, нам не до высоких материй. Тут каждый день психологическая война. Дома, на работе, в магазине.

Дома жена старается внушить, что я урод, беспрерывно сравнивая меня с Аленом Делоном, Арнольдом Шварценеггером и Хосе-Игнасио.

На работе начальник объявляет выговор, как только я предлагаю новое средство для безопасного секса. Средство можно делать за рубли, а ему нужна валюта для зарубежных командировок.

В магазине убеждают, что банановый ликер с гамбургером лучше водки с капустой и черным хлебом.

Если война – продолжение политики, какой она может быть при аполитичности? Наверное, беззубой, бесконечной, бессмысленной. “Мне скучно, бес?” Чур меня…





ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ВОЙНА – 2



По части психологии у нашего народа есть замечательное наблюдение: заставь дурака Богу молиться – он лоб расшибет.

Помню, как я боялся, что найдутся те, кто буквально и по максимуму реализуют призыв еще тесней сплотиться вокруг КПСС. Раздавят же!

Сейчас волнуюсь за тех, кто на всю катушку выполнит команду “Вольно!” и разбредется так, что заблудится.

Логический конец коммунизма – коммуналка.

Логический конец демократии – через демагогию к анархии.

В тупике либерализма лыка не вяжет бог древнеримских алкашей Либер.

Стихийный рынок заканчивается свалкой.

От судьбы, конечно, не убежишь. А судьба – женского рода.

А женщины не любят, когда перегибают палку.





ПАМЯТИ ПОСЛЕДНЕГО ЭНЦИКЛОПЕДИСТА



У нас в роду принято советоваться со старшими. 4 ноября 1991 года, когда Лев Николаевич Гумилев от нас еще не ушел, но из дома уже не выходил, я решил поделиться с ним мыслями о происхождении нашего человека. Вкратце мысли были такие:

Наш народ состоит из казаков, евреев и чуди. Чудь чудит, казаки казакуют, евреи крутятся. Казаки и евреи в правительстве заседают, для чуди законы пишут. Чудь новые законы приспосабливает к старому дышлу.

Чудь время от времени устраивает на казаков и евреев гонения. Казаки время от времени воспитывают чудь и евреев нагайками. Евреи время от времени придумывают для казаков и чуди светлое будущее. Так поддерживается равновесие в отечественной природе.

Зная мнение Льва Николаевича, что не бывает несмешанного народа, я сказал, что есть и разнообразные смеси этих типов.

Смесь еврея и чуди либо придумывает особо чудесное будущее, либо крутится как белка в колесе. Смесь казака и еврея заканчивает жизнь или в особняке, или в тюрьме. Смесь чуди и казака лежит на печи, неожиданно вскакивает, выхватывает шашку из ножен, но, подумав, вкладывает шашку и снова ложится.

Тройная смесь сама не знает, что хочет. Чаще всего соображает на троих. К смесям есть еще около ста приправ. Но это особая статья.

...Лев Николаевич охотно меня слушал, попыхивая папиросой. Потом придвинулся ближе и продекламировал:

Кто видел в море корабли,

Не на конфетном фантике,

Кого ебли, как нас ебли –

Тому не до романтики.


И откинулся в кресле, довольный. Верь после этого, что природа на детях гениев отдыхает.





МАРКЕТИНГ



Я входил в рынок мучительно больно. У ворот какие-то молодцы, которые вошли раньше, пару раз двинули меня по ребрам. “За что?” – попробовал взволноваться я. “Было бы за что – убили, – успокоили они. – Это для профилактики”.

На рынке я получил место с краю. Осторожно поглаживая прививку на ребре, встал за крашеной блондинкой, которая продавала лифчики. Свой товар я поначалу стеснялся выкладывать. Я долго работал над ним, и авторский озноб прошел не совсем. Я знал, что рынок можно завоевать или чем-то необычным, или дешевым. Мой товар отвечал обоим требованиям.

У соседки торговля шла бойко. Покупали странные особы. Я присмотрелся: товар был с изюминкой. Вернее, с талантливо скроенными накладками.

Поначалу женский круговорот не радовал. Мой товар был для мужчин. Я его подвесил несколькими рядами с внутренней стороны пальто и закрепил прищепками. Когда мимо проходил потенциальный покупатель, я ненавязчиво распахивал полы.

Через полчаса товаром заинтересовался небритый тип, на которого я бы никогда не подумал. По виду у него была другая страсть. Он долго мял, растягивал, принюхивался, но примеривать не стал. “Многоразовый, – шепнул я. – Впервые в мире. Мой патент”. “А надувать можно?” “Кому как нравится”. Он взял два.

К полудню стал накрапывать мелкий дождь. Я долго терпел, потом плюнул, надул один и натянул на шевелюру. “Какие у вас оригинальные резиновые шапочки!” – восхитилась соседка и купила одну. Дождь усиливался. Товар пошел нарасхват.

Тут ко мне подошел директор рынка. Я узнал его. В санитарно-гигиеническом он был секретарем комитета комсомола. Мы договорились, что он станет брать оптом все, что я произведу на свет. “Будет кто обижать – скажи”, – тепло добавил он на прощание.





ОДИН ИЗ МНОГИХ



Проблема в том, что я жадный. Как говорит дедушка, жадность фраера губит. Бабушка добавляет, что нет худа без добра. Так они и живут.

А я живу на рубли, которые дают за доллары. На последнюю стодолларовую банкноту я долго не хотел жить, холил ее, лелеял, будто предчувствовал что. Когда кончилась картошка и лента для пишущей машинки, пришлось идти в пункт обмена валюты.

В очереди молодой человек с глазами удава предложил рублей больше, чем пункт. Жадность свела наши руки. Моя была с купюрой, его с книжкой. Он сложил купюру вчетверо, сунул ее в книжку, вытащил из книжки, свернул еще раз – когда мне надоело смотреть как издеваются над ценной бумагой – он охотно вернул ее и исчез.

Разворачиваю бумажку. Такая же бледно-зелененькая, как и вся американская валюта. Только вместо цифры 100 буквы ONE . Дедушка опять прав.

Я еще подумал: как символично – окрашивать свои деньги в военно-полевой цвет. Вспомнил бабушку. Слава богу, библиотеки у нас еще бесплатные. Стал изучать предмет, вдруг добро найду. Всем лучшим на мне я тоже обязан книгам.

Помню на стодолларовой портрет веселого такого мужика по фамилии Франклин. И одет он был потеплее, чем серьезный мужик на долларе по фамилии Вашингтон. В энциклопедии было написано, что Франклина звали Бенджамин, и он крупный ученый. Сам Маркс сказал, что ему удалось разглядеть природу стоимости товаров. Я начал догадываться, почему он не захотел со мной дружить.

Читаю дальше. Оказывается, Франклин глубоко понимал роль орудий в человеческом обществе. Так и сказал: “Человек – это животное, делающее орудия”.

Теперь хочу стать человеком. Делаю на дому орудие. Артиллерийское. Чего мелочиться, время сами знаете какое. “Время – деньги” первым сказал тоже Франклин. А на долларе, который теперь висит в рамочке над станком, написано по-латыни: ты один из многих, для которых рождается новый порядок.

Вольный перевод – мой.





МОЙ МЕТОД



Проблема в том, что я тщеславен. Если Горький заложил основы социалистического реализма, мне непременно нужно положить начало социалистическому эгоцентризму.

Критический эгоцентризм мне не нравится. Отрицать любой может. А попробуй сооруди, опираясь только на себя! На любимого от пяток, где душа, до мозга костей. Мозг черепа не люблю. Нет от него покоя и воли.

Конечно, и голый эгоцентризм самодостаточен, он включает в себя сентиментализм, либерализм, романтизм, коммунизм, капитализм, онанизм, национализм и другие трюизмы. Но бесперспективен. Выше головы прыгает один из тысячи. Что делать остальным 999-ти?

Для них рекомендую метод социалистического эгоцентризма. Как высшую стадию империализма и соцреализма одновременно и вместе взятых.

Применять метод нужно творчески. За примерами далеко не ходить. Лучше лежать, если есть возможность, или бежать, когда нет сил.

Убежав от других, рекомендую объявлять территорию вокруг себя суверенной. Даже если она метр на два. Государственным языком считать американский. Или африканский. Главное, чтобы был свой в доску.

Метод социалистического эгоцентризма универсален. Применим в политике, экономике, искусстве, личной жизни. Если друг оказался вдруг, посмотри на него как в зеркало. Увидишь врага – улыбнись. Гарантирую: в ответ он тоже зубы покажет. А хлебало раскроет по социалистической привычке. Тут лови момент.

В конце замечу, что эгоцентрист с эгоцентристом всегда договорятся, в отличие от прочих истовых. Потому что у эгоцентристов друг с другом ничего общего. Только свое.

Эгоцентристы всех стран, объединяйтесь!





РАУТ



В наш город приехала королева. Я никогда не видел царствующих особ слабого пола. Потому почистил выходные кроссовки и отправился на фейерверк в ее честь.

На набережной уже собрались Денис с супругой, а также Эдуард и сопровождающие его знакомые лица. Я поцеловал супруге ручку. Остальным отвесил поклон, пробираясь под заградительной веревкой ближе к парапету, где Халдей разливал на все общество.

После первого залпа мы молча пригубили. Денис не удержался и выпил до дна. Супруга укоризненно передернула плечами. Я вежливо поднял упавший оренбургский платок.

Закусывали стоя, чинно пережевывая маленькие куски рыбы. Косточки незаметно сплевывали в воду. Она переливалась цветами радуги.

После второго залпа Эдуард попросил слова. Все охотно дали. В нашем кругу не принято отказывать. Слово долго разносилось над водой, пока его не принял на свой счет незнакомый мне джентльмен.

Нас представили друг другу. Филипп прибыл на огонек с Невского. Мы переговорили о вечерних туалетах. Мы согласились, что вечером открытые туалеты лучше закрытых.

Горячее подавали через час люди в отличной форме. Каждому под ложечку. Как положено по протоколу.

На десерт мы дружно подняли руку Дениса, провожая королевскую яхту.

Все-таки хорошо встречаться царствующими домами.





ОШИБКА



Тридцать лет и три года лежал Федя Чугунков на диване и решил стать предпринимателем. До этого Федя решал стать пожарником, бухгалтером, виноделом, а в последний раз писателем.

Федя слышал, что писатели должны писать о том, что хорошо знают. Федя сползал с дивана в двух случаях: когда надо было принять пищу и когда избавиться от ее остатков. Эти две стороны жизни он знал хорошо и приступил к описанию.

Но тут грянули перемены в продуктовых магазинах. На эти перемены денег не хватало. Федя решил совместить писательство с предпринимательством.

В процессе избавления от остатков пищи Федя часто думал, как убога фантазия отечественных производителей туалетной бумаги. В лучшем случае бумага была с блеклыми разводами. Однажды из Америки ему привезли рулон с имитацией доллара. Очень полезный для чувства собственного достоинства.

Федя решил пойти дальше. Он вспомнил, что у Хемингуэя в сортире была библиотека. У нас чаще читают газеты, да и размеры сортиров неподходящие. А что если выпускать книжки-рулоны, – осенило Федю! И приятно, и полезно!

Бизнес Федя начал с книжек-рулонов “Раскрась сам”. Затем стал печатать инструкции по гаданию на гуще. Наибольшим успехом пользовались книжки ужасов, как ни странно.

Сгубила Федю политика. Даже не столько политика, сколько ее уровень. Первый политический рулон с портретом главы районной администрации пошел на ура. Сам мэр отметил, что массы имеют право на критику. Феде бы и остановиться на районном уровне. Но бес попутал.

Накануне выборов нового мэра Федя поставил не на ту лошадь. Собрав деньги со всех кандидатов, которые не хотели видеть себя на рулонах, Федя огромным тиражом выпустил портрет единственного, который не хотел платить. На отличной моющейся бумаге. В оформлении лучших художников. Бесплатно. В итоге этот единственный и победил на выборах.

Народ решил, что это обои. Перестарался Федя. Лучшее – враг хорошего, как говорится.





СТИХИЯ



Федя Чугунков сидел на берегу Северного Ледовитого океана и сочинял стихи. Федя иногда любил сорваться подальше от города, людей и побродить по бескрайним просторам.

Сначала на ум Феде пришло слово “лето”. Оно плавало в воздухе, переливаясь всеми красками северного сияния, и постепенно зазвучало как “тело”.

Лето, лето, лето.

Тело, тело, тело

– бормотал Федя, потирая ухо.

Вокруг царила первозданная тишина Феде казалось, что он совершенно один на белом свете, и это наполняло сердце неизъяснимым покоем.

Вдруг в ухо влетело слово “Отелло”. Федя попытался избавиться от него, долго тряс головой. Бесполезно.

Лето пело: тело,

Тело пело: лето,

Хорошо на свете,

Если б не Отеллы,

– расправился наконец Федя со стихами, запахнул полушубок и пошел греться в избушку.





АВТОБУС



Проблема в том, что я мыслитель, а не писатель. Как сказал классик, я мыслю – значит существую. Тонко сказал.

Что касается меня, то я мыслю дома. Как только выхожу на улицу, начинается существование. У других наоборот. Мыслят на виду, громко, иногда прямо в ухо. Волей-неволей за день перегружаешься чужими мыслями.

Вот сегодня, стою смирно, никому не мешаю, жду автобус. Его нет и нет. Достаю сигарету, собираюсь прикурить у мужика рядом. Тот мудро изрекает: “Сейчас автобус подойдет. Примета такая. Пока терпишь – нет автобуса. Как только дал прикурить – он тут как тут”. И правда, подкатывает родимый.

В салоне меня крепко прижимают к двум пышнотелым особам. Я хотел познакомиться, но как услышал, о чем они говорят, у меня все упало внутри. “С паршивой овцы хоть шерсти клок. Давай, говорю его любовнице, микроволновку , и забирай этого барана навсегда. Отдала!…” Ветеринары, наверное.

Прихожу на работу. Совещание. Думаю, здесь отдохну. Мечтать не вредно. Врывается коллега, взъерошенный, возбужденный, палец всем под нос сует. “Извините, – кричит, – чуть не опоздал. В автобус еле втиснулся. Одной рукой. Зацепился за что-то. Чувствую, ладонь поглаживают, палец куда-то тянут. Чувствую кружева, палец в тепло погружается”. “Представляете, – кричит, – одна рука на ветру, другая вспотела. Потом палец отпустили, вместе с рукой, я выпал. Вот люди! Даже автобус не остановили. Представляете!?”

Не знаю, как другие, а я представил. У меня все поднялось внутри от возмущения.

И так каждый день. Кроме субботы и воскресенья. В выходные я из дома ни шагу. Времени нет. Едва хватает, чтобы выплеснуть чужие мысли на бумагу.





ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ



Как-то раз, когда старое еще не совсем развалилось, я сьездил в Америку. Это мне ничего не стоило: тогда государство меняло рубли на доллары по одной цене, а народ покупал доллары по другой. Тех, кто заработал на разнице, теперь называют новые русские, Я на разницу купил только билет в Нью-Йорк и обратно. Выходит, я старый русский.

В Америке, чтобы жить было на что, я работал грузчиком. Там все приезжие работают в обслуге. Как и у нас, хорошо живут только юристы и дети юристов.

Мой босс работал на перестройку. Он гнал в Россию списанные тайваньские компьютеры. В мои обязанности входило сдирать с них старые наклейки, лепить « MADE in USA» и загружать в контейнер.

Конечно, этим занимался не я один. Остальные были мексиканцы. Хорошие ребята, исполнительные, но политически не совсем грамотные.

На ланч мы выходили на воздух, садились на травку, мексиканцы доставали очень сложные бутерброды, я – хлеб с салом. Мы лениво перебрасывались фразами на ломаном английском.

– Ребята, вы Маркса читали?

– А кто это?

– Маркс писал, что полдня мы работаем на себя, остальное – на босса.

– Босс – хороший…

– Ребята, давайте его побьем, он – эксплуататор!

– Пошел ты…

Уходя, я понял, что революцию в Америке сделать очень трудно. Там все, даже новые американцы, хотят быть эксплуататорами.





ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ-2



Вы знаете, я большой любитель черного хлеба. А в Америке, как и у нас, хотя и есть все, но не везде. Где густо, а где и пусто. Настоящий черный хлеб можно найти только в местах компактного проживания бывших соотечественников. На Брайтоне, например.

Я поехал туда в яркий осенний денек. Брайтон напомнил мне СССР до развала. Люди разных национальностей на разных акцентах русского предлагали с рук куртки от Володарского, пальто от “Большевички”, духи “Красная Москва”, шашлык по-ташкентски, хачапури, янтарные бусы и черную икру. Икру продавала пожилая дама с зычным голосом. Мы разговорились.

– Я тоже из Питера. Как там сейчас?

– Все есть. У каждого десятого.

– Невский изменился?

– Да. Мне он не по карману.

– А я и здесь хорошо живу, и там жила отлично.

– Рад за вас.

– Специальность у меня дефицитная: черная икра.

Я кивнул. Над нами пронесся поезд метро.

– Не знаете, где продают черный хлеб?

– За углом.

В магазине за углом продавали не только черный хлеб, но и “Жигулевское”. На три доллара я отлично посидел у океана. Когда возвращался, дама была на том же месте. Торговала икрой и черным хлебом.





ЛЕНИНЛЕНД



В Америке мне покоя не давало имя и дело Диснея. Я долго прикидывал, как творчески развить его финансовый гений. Осенило однажды на стадионе: организовать Ленинленд!

Американский партнер Лео идею оценил. Со своей стороны вкладывал столько же, почуяв прибыль. Как говорил Ильич, капиталист даже за сто процентов прибыли удавится. А за двести готов строить социализм.

Идея, как и Ильич, была проста. Рассчитана на американцев. С их тягой к грандиозным зрелищам, юмору, показным эффектам и острым ощущениям.

На рекламу, как и положено, мы истратили львиную долю. Обещали, как и положено, небывалое шоу. В Америке не принято обманывать по мелочам. Мы и не собирались обманывать.

И настал вечер нашего коммерческого успеха. Грандиозность обеспечивала аудитория в 100 тысяч человек. Юмор начинался с того, что на стадион их запускали, предварительно раздев до трусов. Чтобы все были равны. Показные эффекты создавали бюсты Ильича, живописно разбросанные по трибунам. В Прибалтике хорошо заплатили за вывоз.

Острые ощущения начинались у кого когда. В зависимости от организма. Потому что стадион мы наглухо закрыли. Туалеты в первую очередь. Свет отключили. Воду тоже: на перевоз воды из Маркизовой лужи доли Лео не хватило. Включили холодильные установки и “Марш энтузиастов”. У единственной открытой двери стали ждать результата.

Он превзошел все ожидания. Партнер снисходительно похлопал меня по плечу. Я его понял. Дело в том, что мы единомышленники, но одно разногласие было. Я предлагал продавать билеты на входе. Он настоял на аукционе за выход.





ВИНО, ЖЕНЩИНЫ, ПЕСНИ



Все-таки плохо мы жили раньше. Многое от нас скрывали, не подпускали народ к самой нужной информации. Имей я свободный доступ к астрологической, например, литературе – вся бы жизнь повернулась по-другому.

Купил я недавно самый полный китайский гороскоп. Не из тех дешевых брошюрок, где написано только, что вы лошадь и на вас можно пахать. Я и пахал как заведенный. А толку что? Первой жене оставил только радио, второй – сломанный проигрыватель, а третья даже магнитофон отдала, чтобы я исчез.

Со второй я в курилке познакомился. Помню, раскатаем бутылку в пересменок и как затянем в два смычка хорошую какую-нибудь песню! На кондитерской фабрике я тогда работал. Вот где баб было! Это сейчас я понимаю, почему не хотелось увольняться. А тогда твердо решил волю собрать в кулак, забыть про пить-гулять и выбиться в мастера. Своего дела, конечно. Из брошюрок заимствованного.

Итак, купил я лучший гороскоп, где написано не только, что черной земной лошадке не зная броду не стоит лезть в воду. Обожжешься, как говорится, начинаешь дуть. Третья жена была ниже травы, тише воды. Кстати, филологи спорят: а не правильней ли говорить – тише травы, ниже воды? Третья жена была филологом. Пила только шампанское. Шампанское бывает советское, новосветское и настоящее. Это я точно знаю – моя первая работала на заводе шампанских вин.

Вернемся к супергороскопу. Там было сказано, что самое важное в жизни – час, в котором родился. В котором? – срочно позвонил я маме. В сводной таблице часа, месяца, года отыскал судьбоносные слова. Их было всего три: вино, женщины, песни. И тогда я все понял. Но было поздно: по радио сообщили, что время пить “Херши”.





ПРОГРАММА БЕЗ ГЕРОЯ



Руководитель телерадиокомпании “Обводный канал” Гизела Шнуркова обдумывала новый поворот в своей политической судьбе. Перед мысленным взором проплывали картины прошлой жизни, насыщенной борьбой, интригами, поисками своего места под скупым северным солнцем.

Гизела была из женщин, которые сделали себя сами. Она рано, еще в пионерской газете, поняла, что на мужчин можно рассчитывать в строго ограниченных пределах. Мужчина – существо одноклеточное. Иногда клетка бывает очень мощной.

Гизела обладала неукротимым темпераментом и напором. Отчасти поэтому она с юности погрузилась в партработу. Ни один мужчина не сумел дать выход ее энергии так, как эта работа.

Великий русский генетик Н.К.Кольцов заметил однажды, что убеждения приходят и уходят, а темперамент остается. И красные, и белые – элита, самая активная часть народа. Если красные уничтожают белых, а белые красных, остаются серые.

Гизела не была серой, но выросла среди них и хорошо знала эту породу. Она знала, что им всегда нужен герой. Неважно, красный или белый. Важно, чтобы была метаморфоза, превращение утенка в лебедя, лягушки в красавицу, волка в царевича. Изгоя – в героя. Обратное превращение тоже имеет место, но уже никого не волнует.

Профессия Гизелы – делать героев. Тут есть одна закавыка. Герои ревнивы. Новые не любят старых. На любую мощную клетку находится еще более мощная, переварить которую может не всякое многоклеточное.

Гизела учитывала это, обдумывая крутой жизненный поворот. Она была очень изобретательна. Взятою ею властью она постановила: отныне героев не будет. Программы пойдут без героев.





СОКРАЩЕНИЕ



У нас на работе объявили о предстоящем сокращении штата. Я, конечно, узнал об этом последним. И раньше, когда дефицитный продукт на работу привозили, я успевал только понюхать, и теперь, когда дефицитный металл с работы вывозят, я читаю об этом в газетах.

 

В списке сокращаемых я, естественно, нашел свою фамилию в первой пятерке. Впереди были четверо родственников бывшего директора, которые числились в отделе спецпроектов. Кроме бухгалтерии, их никто никогда в глаза не видел. Поделом, подумал я. Радость торжествующей справедливости на время заглушила чувство собственной неполноценности и я отправился в буфет.

Там я встретил непосредственного начальника. Он пытался сделать вид, что мы не знакомы. Я вылил немножко кофе на его ботинок и сделал вид, что смущен. Начальник сказал, что ничего страшного, бывает. Спросил, как дела, и не может ли он помочь чем-либо. Я подумал, почему он раньше этим не интересовался, но все же решил поддержать тему:

– Мне нужна ваша рекомендация.

– Сделаем.

– Сейчас без рекомендации нигде не берут.

– Нет вопросов.

– Нужно написать, что я незаменимый специалист.

– Напишем.

– Что без меня производство остановится.

– И это правильно.

– Тогда почему меня сокращают?

Начальник посмотрел на меня как на идиота:

– Чтобы оно остановилось!





МОСТ



Мы с любимой живем не скучно. Я на правом берегу, она – на левом. Время от времени я устраиваю ей токсикоз, она мне – спермотоксикоз. Я – специалист по безопасному сексу. А сапожник всегда без сапог. Она – любительница корриды. А бодливой корове не стоит ставить рога.





СЛУЧАЙ



Вчера любимая опять сказала, что я еврей. В связи с этим я вспомнил случай.

Однажды я решил сходить в специализированное агентство, чтобы как еврею помогли. Оказалось, что евреем нужно не только быть, но и родиться. Хорошо, говорю, я родился русским. Оказалось, что русским нужно не только родиться, но и быть.





ДОЛЛАР – НАШ РУЛЕВОЙ



В день рождения любимой рубль упал на одну треть. До этого он медленно опускался на процент-два в день, а тут шарахнулся. Впрочем, я знал любимую уже полтора года и ожидал чего-нибудь подобного.

На работе я отпросился пораньше, чтобы пройтись по магазинам и выбрать подарок. Начальник: всегда шел мне навстречу в личных делах. Он был душевный человек. Я тоже шел навстречу, когда нужно было остаться после работы и выпить с ним. В качестве собеседника на отвлеченные темы мне нет равных. На конкретные темы начальник не реагировал: ему остался год до пенсии.

У парфюмерного магазина я встретил коллегу из отдела прогнозов. Она посоветовала купить духи «Опиум». «Завтра, – сказала она, – “Опиум” для простого народа будет дороже на треть. Даже если рубль поднимется». Я верил коллеге, потому что всего за доллар она предсказала мне великое будущее. “Если не ошибешься в выборе партнеров”, – добавила она, когда я добавил еще один.

Известно, что мужчина интересен будущим, а женщина – прошлым. Моя любимая – очень интересная женщина. Ее прошлое время от времени прозванивается в наше настоящее, и ставит под сомнение мое будущее. Ломаного цента, говорит, не даст за него.

Когда я преподнес духи, любимая вошла в неописуемый восторг. Она мечтала о них с десятого класса, но не могла себе позволить. Тут я догадался, кто чуть было не подорвал экономику всей страны.





ЖЕВАТЕЛЬНАЯ РЕЗИНКА



Недавний взрыв на Юпитере для меня не прошел бесследно. Я стал ревновать. Впервые в жизни. Когда иные уже подводят итоги.

У любимой кто-то появился. Я в этом был почти уверен. Мысленно перебирая всех из нашего окружения, кто мог это сделать, я пришел к неутешительному выводу: почти все.

Я сказал “почти”. В Феде я был уверен. Федя – друг с большой буквы. Тем более, он весь ушел в себя. Он думал о России. Даже жена понимала, что в такие моменты его лучше не беспокоить.

Остальных я знал с первого курса санитарно-гигиенического. Уже на втором курсе друг Александр стал выпускать стенную газету “На перехват”. Лирики там было мало, зато много занимательной информации о том, кто и как перехватил девушку у друга.

Воспитание в этой своре закалило меня. Оказывается, не навсегда.

 

Теперь, появляясь у друзей, я немедленно шел в туалет. Осматривал и ощупывал заднюю часть. Не свою, конечно, а унитаза. Я знал, что искать. Любимая имела привычку жевать во время отправления естественных потребностей и потом приклеивать резинку в незаметном, на ее взгляд, месте. Извините за столь интимные детали, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.

Появляясь у Феди, я, естественно, ничего не искал. Мы с ним молча думали о России, тяжко вздыхали, резко выдыхали и закусывали черным хлебом.

Однажды то, что мы закусывали, заставило меня надолго уединиться в туалете. Я без задней мысли по привычке пошарил под трубой. Жевательной резинки, конечно, не было. Была записка.

“Дорогой! Мне сказали, что ты стал ревновать. Мне давно этого хотелось. Но не до такой же степени! Федя – святой! Подумай, что будет с Россией, если вы поссоритесь. Навеки твоя. Любимая”.





БАБУШКИН СУНДУК



Проблема в том, что один дед у меня был белым, другой – красным.

Оба погибли в гражданскую. Но я-то жив, и гены попеременно играют то “Боже, царя храни”, то “Весь мир насилья мы разрушим”.

В практической жизни это очень неудобно. Раньше, при развитом социализме, меня не подпускали к ответственной должности из-за нечленства в партии. Теперь, при недоразвитом капитализме, – из-за членства в партии любителей пива.

На съезде партии я записался во фракцию любителей “Жигулевского”.

Видимо, гены красного деда разыгрались. Неожиданно на склад партии пригнали эшелон “Хайнекен” от зарубежных соратников. Все, конечно, на склад переметнулись, а я у ларька остался. Не мог поступиться принципами.

Съезд меня единоглоточно осудил и пустил по миру. В миру было неуютно.

Ветер перемен становился все холодней, а у меня пальто прохудилось.

Что делать? В доме хоть шаром покати. “Организуй кегельбан”, – подсказывали гены белого деда. “Реквизируй бабушкин сундук”, – не сдавались гены красного.

Я достал сундук с антресолей. Огромный, кованый, он оказался легче, чем я думал. Все, что наш род копил тысячу лет, кончилось за два поколения. На дне лежала шинель.

“Бери шинель, иди на барахолку”, – приказал красный ген. “ Отставить!” – скомандовал белый. – “Честь имей!”

Как честный человек, я должен был застрелиться. Но револьвера не было.

Я надел шинель и пошел советоваться с любимой. “Как честный человек, – сказала она, – ты должен жениться. Тем более, если гены пошаливают”.

Я так и сделал. Наступил на горло песням собственных дедов. В честь бабушек.





МАМА



Проблема в том, что у любимой есть мама. Она все знает, но любимой не говорит. Поэтому любимая до всего дошла своим умом и другими частями тела.

В детстве любимая часто спрашивала у мамы про формулы. Такие, как Менделеева-Клапейрона или Гей-Люссака. Однажды, когда любимая подросла, она спросила о формуле Молотова-Риббентропа. Мама наконец-то призналась, что в физике не разбирается.

Мама знает несколько иностранных языков. Итальянский на уровне аллегро-фортиссимо, английский достаточно, чтобы перевести слово “факс” как старую вежливую форму слова “фак”. Вроде как ну-с, извольте-с и так далее.

Мама прекрасно разбирается в газовом оружии. Не все знают, что в газовом пистолете можно спилить рассекатель и заряжать боевые патроны. Мама знает.

Мама может заменить стоматолога. Если к ней обратиться с болью в молочном зубе, она порекомендует удаление. И будет права.

Мама работает в детском саду. Она считает, что на любой вопрос должен быть ответ. Если ответ не дает школа, улица тут как тут. А чему учит улица, все мы знаем. Я тоже, поскольку вынужден общаться с любимой на ее языке. А мама теперь воспитывает мужа.

У мужа мамы технический склад ума. Склад завален аккумуляторами, амперметрами, стабилизаторами, проявителями и закрепителями вперемешку с березовыми вениками и инструкциями. Мама каждый вечер пытается навести на складе порядок.

Вчера навела. Со спокойной душой поехала к любимой с блинами. Через полчаса звонит муж и спрашивает, не осталось ли блинов еще. Мама бросилась к кастрюле, которую привезла. Нашла только страницу справочника по эксплуатации мотоциклов Харлей-Давидсон. Со страницы капало машинное масло вместе со сливочным. На другом конце телефона ждал ответа муж. Он, конечно, его получил. За мамой тоже не заржавеет.





ТЕТЯ



Кроме мамы, у любимой есть тетя. Она работает в морге. Она – патологоанатом и видит меня насквозь. Я еще подумать не успею, а она уже видит, умело подрезая ножку гриба.

Грибы – главная страсть тети. Она готова резать их с рассвета до заката. Иногда она привлекает к этому делу второстепенную, угасшую страсть – Сергея Павловича, бывшего первого мужа. Он не самый любимый в семье, потому что пьет. Или поэтому.

Временами с Сергеем Павловичем пью и я. Чистый спирт от тети. Покойникам он уже ни к чему, а нам в самый раз. Тютелька в тютельку. Ровно по сто пятьдесят. У Палыча рука набита.

Кроме спирта, морг помогает решать и другие жизненно важные вопросы. Нет проблем с пепельницами. Можно стряхивать в любой из аккуратно расставленных черепов. Спину можно почесать берцовой костью, которую тетя хранит на память о первом вскрытии.

Если в городе кого-нибудь убивают, члены семьи узнают первыми. Не то, что убили, а то, что было внутри. Чаще всего бывает цирроз печени. Иногда попадаются серебряные ложки в желудке. А недавно в носке обнаружилось аж десять штук. В баксах. Тетя честно внесла их в протокол. Санитар чуть не повесился, когда узнал.

Санитары в морге парни не промах. Тетя наоборот. До сих пор борется за справедливость. Ходит на все выборы, звонит во все инстанции, собирает все справки, начиная с 1939 года.

 

Любимая пошла не в тетю. Все бумажки выбрасывает. Недавно хотела выбросить мой роман с первой женой. Успокоилась, когда я объяснил, что это повесть, а на гонорар можно пережить смутное время.

И все же годы бок о бок с тетей для любимой не прошли даром. Она также бестрепетно заваривает чай в кружке Эсмарха. Одним скальпелем делает бутерброды для меня и препараты для тети. Так же показывает фото обгоревших трупов, наставляя детей не баловаться со спичками.

Фотографии почему-то больше действуют на меня. Хочу бросить курить. А если прикуриваю, то от тетиной папиросы.





БАБУШКА



У мамы любимой и тети любимой тоже есть мама. Было бы странно, если бы ее не было. Потому что на бабушке все держится.

Начнем с того, что она меня кормит. Кроме меня, кормит любимую, ее маму, тетю, мужа мамы, Сергея Павловича, двух кошек и собаку. Кормящая бабушка.

Кроме того, за всю свою долгую жизнь бабушка подкармливала семь официальных зятьев и тридцать трех богатырей – кандидатов на это почетное звание.

Каждый из них дарил бабушке свое фото в полный профиль. В свободные минуты бабушка достает лорнет, рассматривает фотографии и заразительно смеется. Однажды я не выдержал и тоже полистал альбом. Он был составлен по породам. Слева на развороте фото зятя или кандидата. Справа фото всех собак, которых бабушка держала с 17-го года. Совпадало поразительно. Особенно кандидат с физиономией бульдога. Слава богу, подумал я, что любимая произошла от колли.

Бабушка лично знала Кирова, Жданова, Козлова, Романова и Печковского. Потому что муж бабушки пел в Мариинском, а деятели партийного и других искусств приходили послушать. Заодно дарили бабушке цветы. Сейчас такие цветы можно увидеть только в Красной книге.

Или в бабушкином гербарии, где хранится и парик Ленина. Не настоящий, конечно, а тот, который дедушка носил в роли Ильича в опере “Октябрь”. Дедушка был высокий. Ильич не очень. Чтобы добиться соответствия образа оригиналу, дедушку немножко опускали в оркестровую яму. Из нее он выбрался народным артистом. А еще говорят, что только партийным звания давали.

Бабушка тоже в партии не состояла. Тем не менее (или тем более) хорошо поддерживает дисциплину в семье. Когда же на минуту выходит из дома, начинаются странности. Пропадают ложки, тарелки, чашки Петри, берцовые кости и настроение. Поэтому лишний раз отпускать бабушку все боятся. Вдруг переворот. Ей не привыкать. А нам?!





МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА



Меня спрашивают, почему женщина может рассчитывать на мужчину в строго ограниченных пределах? Вопрос непростой. Тысячи лет бьются над ним, под ним, сбоку, но ясного ответа нет.

Представьте себя в зале среди зрителей. А теперь скажите, положа руку на сердце кого-нибудь справа или слева, – вы чувствуете, мужчина это или женщина? Правильно, потому что сердце не обманешь.

Некоторые думают, что бог создал нечто целое, потом разбил его на половинки, и половинки ищут друг друга. Интересная теория. Но если этим занимался сам господь, почему говорят -–муж и жена одна сатана? Более того – две сатаны?

Мужчин часто обзывают Дон Жуан, или Казанова, или Афоня и как бы осуждают. Никто не подумал, насколько некоторые ошарашены, что их выбросили в этот мир. Потому всю жизнь стремятся обратно.

Сходное поведение женщины оценивают в зависимости от ее статуса. Жена Цезаря вне подозрений. Рабу жена вообще не положена. Только поставлена. Потому что он примат.

Статус часто зависит от стати. Чем больше стать, тем выше статус. Ученые говорят – у князя Потемкина был такой статус, что императрица могла на время забыть о стране. Держава от этого только крепла.

Еще ученые выяснили, что бывают отношения типа хищник-жертва. Типа заяц-волчица. Бывает симбиоз. Типа акула-прилипала, кнут-пряник. Бывают родственные души. Вроде дуб-дубина, гусь-гусыня. Если хорош гусь, значит неподалеку гусыня. В природе все взаимосвязано.

И все же остается открытым вопрос, вокруг которого вьются лучшие умы. Давайте и мы не будем его закрывать.





МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА-2



Мне сказали, что женщина любит ушами, а мужчина глазами. Когда любимая уснула, я приблизил глаза к ее уху, подсвечивая фонариком. Ухо мне понравилось. Оно напоминало диалектику Гегеля и отдых у моря. Сейчас объясню почему.

Все знают, что закон единства и борьбы противоположностей Гегель вывел, изучая отношения супругов. А вот закон отрицания отрицания обязан своим рождением исключительно женщине. Когда женщина говорит нет – это отрицание. Если же нет-нет, или еще лучше нет-нет-нет-нет – это отрицание отрицания, это да. Считайте, что дело в шляпе.

Всегда обращайте внимание, как женщина носит шляпку. Одно ухо обязательно открыто больше, чем другое. Если открыто левое – давите на эмоции, чистую любовь, розовый закат. Если правое – действуйте логикой, чаще доставайте бумажник с валютой.

Правда, бывают неординарные ситуации. Когда я впервые увидел любимую на пляже, оба уха у нее прикрывали наушники. От них через необъятый ничем бюст змейкой тянулись провода к магнитофону. Я подсоединил провода к своему транзистору. Остальное было делом техники.

Вот зря говорят, что женщины в технике не разбираются. Жена моего друга на раз разобрала сложнейший самогонный аппарат мгновенного действия с дистанционным управлением. Лаборатория, где друг начальником, три месяца собирала этот шедевр.

Вообще я заметил, женщины начинают с менее крепких напитков, постепенно переходя к более крепким. Мужчина напротив, часто завершают пивом по утрам. Алкоголь – женское изобретение. Концентрация алкоголя – мужское. Женщины первыми научились делать вино. Мужчины извлекли из него спирт. Мужчины вообще стараются довести все до конца.




Конец






 

 


Рассылки Subscribe.Ru
Подписаться на NewLit.ru

 
 
 
 
 
  Интересные биографии знаменитых учёных, писателей, правителей и полководцев
 

 

Новости Авторы Проза Статьи Форум Карта
О проекте Цитаты Поэзия Интервью Галерея Разное
На Главную
  • При перепечатке ссылайтесь на NewLit.ru
  • Copyright © 2001 – 2006 "Новая Литература"
  • e-mail: NewLit@NewLit.ru
  • Рейтинг@Mail.ru
    Поиск