Александр Сотник. Симфония для пауз. Повесть. Глава «ЭФФЕКТ ЛАМПОЧКИ».
Страница 12. <предыдущая> <следующая>
ЭФФЕКТ ЛАМПОЧКИ
Сей рассказ опасен для здоровья. Поэтому прошу: не повторяйте то, о чем прочтете…
Потерпев фиаско с Танькой, я решил дать объявление в Интернете. Но мой модем сломался, – пришлось обратиться к соседу. Компьютерщик Витя был толст, добр и безотказен:
– У меня «стрим». Качает как зверь. Диктуй.
– Требуются джазовые музыканты в ресторан на Новом Арбате. Адрес…
– Готово! – Резюмировал Витя. – Хочешь в чате пообщаться?
Там мы нарвались на объявления: "Инесса и Жозефина отдохнут состоятельного мужчину на его территории"; "Рыба ищет рака. Пол значения не имеет"...
– Публичный дом! – возмутился я.
– Выбери ник. Это вроде псевдонима, как у Пушкина.
– У Пушкина был псевдоним?
– А Дантес, по-твоему, что?
Я так и назвался: Пушкин. Тут же откликнулась некто Эльза:
– Пушкин, сколько у тебя было женщин?
Отвечаю по донжуанскому списку. Спрашиваю:
– А ты княгиня или просто?
– Я из Новосибирска, – оскорбилась Эльза. – Пошли в приват?
Открываю черное окно.
– Ты мне нравишься, – с ходу заявляет Эльза.
– Ты тоже ничего, – галантно отвечаю я.
– Я хочу.
– Что?
– Тебя. Или ты импотент?
– Не замечал. У тебя что, никого нет?
– Есть. Муж.
– Тогда действуй.
– В это время он спит.
– Разбуди.
– Не выйдет. Мне двадцать два года. А тебе?
– Тридцать с хвостиком…
– О, с хвостиком! Хочу! Поцелуй меня.
– В смысле?
– Внизу.
– Как это? Я не ханжа, но все-таки...
– Не болтай. Ласкай меня молча... Еще ниже... Еще...
– Я же ничего не делаю.
– Еще как хорошо делаешь... А!.. А!.. А!..
– Что стряслось?
– Это было превосходно! Я хочу еще... Только в реале.
– Где?
– У меня дома. Приезжай. Прямо сейчас.
– А как же муж?
– Я же говорю, спит.
– Он проснется, если я приеду.
– Он сидит.
– Спит сидя?
– В тюрьме. Скоро уже три года. Приезжай, ты так меня заводишь...
– Боюсь, не получится. Я в Москве.
– Значит, ты мне все время врал?
– Даже не думал.
– Сволочь ты. А еще Пушкин...
Из чата я с позором сбежал. Витя покачал головой:
– Ты не продвинутый. Тебе что, тяжело влюбиться?
– Так же, как бросить курить, – говорю.
Я и забыл про объявление: Интернет сам меня нашел. Спустя два дня позвонил злой Цыбульский:
– Саша, у нас столпотворение из музыкантов. Ты давал объявление?
– Недавно.
– Вот и разгребай. Быстро!
Приехав, я обнаружил разношерстную толпу из дюжины парней и девиц: Цыбульский не шутил. Леха поприветствовал:
– Пьянки отменяются: отныне здесь консерватория!
– Не хохми, – отвечаю, – и так тошно.
Расположившись в главном зале у сцены, я пригласил кандидатов. Все расселись за столиками. Цыбульский присел рядом со мной. Первым на сцену вышел молодой прыщавый парень с балалайкой. Представился:
– Валерий Нестеров. Джазист…
– Простите, – прервал я, – но нам нужен традиционный джаз.
– Все верно, – ничуть не смутился балалаечник. – Глен Миллер устроит?
– Устроит, но на рояле.
– Жаль. Я на рояле не могу.
– Простите за беспокойство.
Цыбульский заерзал на стуле. Шепнул:
– Ты где их нарыл?
– Никого я не рыл, все они из Интернета.
Вторым номером на сцену взошла эффектная девица явно негритянского происхождения.
– Как, – спрашиваю, – вас зовут?
– Степанида.
– Уже хорошо. Что вы нам сыграете?
– Ничего. Я аккордеонистка. Учусь в Гнесинке. Народница.
– Вы объявление внимательно читали?
– В глаза не видела. Мне однокурсник рассказал. В принципе, я и танцевать могу…
– Кто тут еще народник? – Не выдержал Цыбульский, после чего все поднялись со стульев.
Я развел руками. Леха, все это время стоявший за сценой, громко заржал:
– Весь вечер на манеже ансамбль «Березка»!
Музыканты ушли, а я остался. Мне было стыдно. Леха утешил:
– Фигня все это. Мало ли дураков на свете? Мой друган, например, вообще лампочку в рот засунул.
– То есть? – спросил Цыбульский.
– Да мы поспорили. Я сказал, что всунуть-то ее можно, а высунуть – нет. А он не поверил.
– И что? – Хозяин ресторана явно заинтересовался.
– И проиграл. Пришлось к врачу ехать, пасть вывихивать, лампочку доставать, и челюсть заново вправлять.
– При чем тут лампочка? – разозлился я.
– Да так, ситуацию разрядить. Что у тебя с юмором? – Леха обиделся и ушел на кухню.
Цыбульский отправился в свой кабинет. Через пару минут вернулся с перекошенным лицом: изо рта у него торчал цоколь от лампочки. Ресторатор сдавленно мычал и активно жестикулировал. Я бросился к Лехе на кухню.
– Там Цыба, – говорю, – по твоей милости с лампочкой во рту разгуливает.
– Да ладно тебе, – не поверил Леха. – У него пасть большая.
– Он, похоже, тоже так думал.
– Ты что, серьезно?!.. – обалдел Лукинский.
И тут на кухню зашел Цыбульский. Его глаза горели от гнева, лицо сделалось красным от напряжения; он размахивал руками, пытаясь что-то сказать.
– Это к доктору, – растерялся Леха.
– Ы-ы-а! – промычал Цыбульский.
– Что-что?
– Он говорит: «вызывай», – догадался я. У меня уже был опыт перевода с языка глухонемых.
– Да я и телефона-то не помню. – Леха едва сдерживал смех.
– А-е-я е е-е!.. – Не унимался страдалец.
– Его не трясет, – говорю. – Что делать будем?
Леха вызвал по мобильнику такси.
– Езжайте, – говорит, – тут недалеко клиника. Придется, правда, заплатить.
Таксист, увидев Цыбульского, меланхолично спросил:
– Что это с ним?
– Это наш электрик, – отвечаю. – Лампочку неудачно вкрутил.
Цыбульский с ненавистью посмотрел на меня и на водителя.
– Нервный какой-то, – хмыкнул шофер. – Хотя я его понимаю: пару раз током переебет – еще не так распсихуешься.
– …акью! – взвыл Цыбульский.
– Сто двадцать, – ответил водила. – Нормальный интеллект.
– Это он тебя послал, – перевел я. – Быстрее! Тут клиника рядом.
– Знаю, знаю…
Всю дорогу таксист выпытывал у меня, что стряслось на самом деле. Я не сдержался и рассказал.
– Во дает! – Заржал он. – Хотя странно: если вещь входит, значит, должна и выходить.
– Не вздумайте проверять, – предупредил я, – а то один уже попробовал.
– Да я шучу, – посерьезнел собеседник. – Приехали. Мне подождать?
– Пожалуй…
…Цыбульский вышел из кабинета врача позеленевшим. Гримаса страдания застыла на его изможденном лице. Челюсть была подвязана бинтом.
– Как вы? – участливо спросил я.
Он разочарованно махнул рукой.
Мы вернулись к машине. За рулем сидел таксист с вытянувшейся физиономией: я даже не сразу его узнал. Изо рта у него торчал пресловутый цоколь от лампочки. Цыбульский на мгновение выкатил глаза, после чего с ним случилась истерика: известно, что нервический смех очень трудно остановить.
– Кто из нас придурок? – торжествовал он. – Кто электрик?.. Беги к врачу: тебе даже ехать никуда не надо!..
Уже сидя у себя на кухне, я размышлял о том, как же упрямы люди в своем недоверии. Вот и сейчас думаю: «опасно об этом рассказывать – вдруг не поверят?..»
Александр Сотник. Симфония для пауз. Повесть. Глава «ЭФФЕКТ ЛАМПОЧКИ».
Страница 12. <предыдущая> <следующая>