На Главную
Новости Авторы Проза Статьи Форум Карта
О проекте Цитаты Поэзия Интервью Галерея Разное

 


        Дмитрий Полянин


        Последнее место Климова


        Рассказ


 

  Введение

 

 

В жизни каждого человека есть событие, кардинально изменяющее его дальнейшую жизнь, с треском ломающее все предыдущее, лихо изменяющее все последующее. Таким событием может быть что угодно: свадьба, "институт", "работа" - думаю, это зависит от человека, от его ценностных критериев, от уровня восприятия. Я расскажу вам о людях, которые связывали переломный момент своей жизни исключительно с трансляцией по телевидению передачи под названием "Место Климова". Каждый из них делил жизнь на три абсолютно непохожих друг на друга этапа: до появления передачи, во время ее регулярных трансляций по телевидению и после ее закрытия. Любое изменение, связанное с трансляцией "Места Климова" моментально сказывалось на ее телезрителях. А измениться, скажу вам, могло многое.

"Место Климова", как, собственно, и сам Климов, никогда не появлялось в эфире запланировано. Передача носила развлекательный характер, но, судя по регулярно проводимым опросам населения, не могла развлечь решительно никого. Это было шоу без постоянного времени и телевизионного места. С непредсказуемыми ведущими, приглашенными гостями и помещениями. Хоть и было сложно определить количество ведущих этой передачи, многие утверждали, что вел программу всегда один и тот же человек.

"Место Климова" не подходило ни под одно из определений телевизионной передачи. Его просто показывали. Ведущий просто его вел. Гости просто отвечали на вопросы. Все это было насколько не предсказуемым, настолько и отвратительным. Удивительным было то, что отвращение, которое эта передача вызывала у своих зрителей (по причинам, кстати, до сих пор не выясненным), не отталкивало их от телевизоров, а даже напротив, привлекало, заставляя снова и снова щелкать по каналам в поисках его начала. Канал и время, как уже было сказано, не были определены заранее. Программы телевизионных передач и анонсы игнорировали "Место Климова", а возможно (я не исключаю и такого объяснения), просто не знали о его существовании. Феномен этой передачи пытались изучить социологи, но единственным результатом многочисленных социологических исследований "Места Климова" стало выяснение того факта, что оно не может быть исследовано социологами и социологическими методами. При малейшем упоминании о передаче люди терялись, начинали вести себя неадекватно. Собственно, как и опрашивающие их…

 

Климовед:

- А мне больше понравился один случай, когда один канал в прямом эфире проводил опрос про "Место Климова". Вдруг, во время опроса один из опрашиваемых выпрыгнул в окно, за ним выпрыгнул и телеведущий, проводивший опрос, оператор последовал за ними, потом пошли и зрители, прыгали все, казалось, что цепочку прыжков невозможно разорвать, но потом оказалось, что это и было "Место Климова".

Репортерша:

- Заткнись, не отвлекай. Происходящее тут более интересно.

 

… Не раз дело кончалось смертью всех участвующих в опросе.

Многочисленными исследованиями так и не удалось выяснить личность самого Климова. На его передаче происходили разные события, нередко приводящие к путанице в вопросе определения ее ведущего. Почти на каждом шоу появлялся человек, представляющийся Климовым. Часто обсуждалось, может ли быть Климовым присутствующее на передаче животное или даже неживой предмет. Итог такого обсуждения, как и любого другого, связанного с этой передачей, было невозможно предугадать.

 

- Протестую - говорит человек, сидящий за столиком прокурора. - Вы пытаетесь запутать слушающих.

- Протест отклонен. Продолжайте.

- Место Климова играло очень большую роль в жизни общества в целом и каждого человека в отдельности. Нельзя судить человека, который настолько изменил жизнь общества, так как, что бы полностью оценить результаты этих изменений, нужны годы, десятки лет.

Свет в зале суда быстро гаснет и прямо над судейским местом опускается большой экран. Сейчас на нем, в качестве улики обвинения, покажут одно из шоу.

 

 

 

 

  СТУЛЬЯ

 

 

Камера быстро пролетает по студии. Становится понятно, что это сфера, на треть заполненная кое-как валяющимися на дне стульями. Стульев очень много. Сверху сферы над стульями сидит человек и курит сигарету. Открывается люк, и из него начинает медленно опускаться вниз "гость". Через минуту он уже лежит на стульях, пытаясь встать. Эти попытки неизменно приводят к его падению, он оказывается в положении даже менее удобном, чем то, в котором находился первоначально. Стулья легко проваливаются вниз, ломаясь и уплотняясь. "Гость" повторяет свои попытки снова и снова.

Через некоторое время ему все же удается подняться на ноги. Теперь он стоит и смотрит на человека сверху. "Ведущий" явно не обращает на него никакого внимания. Докурив сигарету, он кидает окурок вниз и, смотря на "гостя", делает вид, что только что увидел его.

- Здравствуйте, - обращается он к нему.

- Добрый день.

- Не думаю, что тот день, о котором вы говорите, будет для кого-нибудь добрым. Тем более, для вас. Прошу вас быть предельно собранным, - с непонятным презрением он смотрит на стоящего внизу человека. - Вы можете взять один из этих стульев и присесть.

- Что это, вопрос?

- Садитесь, вам говорят.

Гость пытается вытащить стул, но тот, цепляясь за остальные, не дает человеку поднять хоть что-то. Меньше чем через десять секунд гость снова лежит на стульях.

- Вы убедили меня, - произносит, улыбаясь, ведущий, - обойдемся без стула. Можете даже разговаривать со мной лежа. Не думаю, что вам будет это удобно, но, прежде чем вы снова встанете, вы потратите немало своих сил и моего времени.

- Он начнет когда-нибудь свое дурацкое шоу? - слышится голос за кадром.

- Извините моих грубых помощников. Они недавно работают здесь и еще не совсем поняли, что от них требуется. Я обещаю вам разобраться с ними сразу же после передачи. Вы понимаете, о чем я?

- Давайте, действительно, уже начнем, - устало отвечает ему наполовину вставший гость.

Камера приближается к ведущему. На этот раз на его лице почему-то оказываются огромные очки, он смотрит на гостя поверх них.

- Мы начинаем. Только обещайте мне отвечать на все вопросы быстро, но более или менее обдуманно, - ведущий смотрит на снова упавшего гостя. - Хотя не надо пустых обещаний - сначала поднимитесь на ноги. Итак, столица государства, до сих пор не имеющего названия, - ведущий выжидающе смотрит вниз. - Далее, сколько букв во втором слоге слова "слово". Итальянский художник, нарисовавший рисующего себя итальянца. Остров, омываемый с разных сторон разными морями.

Ведущий произносит слова очень быстро, не делая пауз даже между вопросами.

- Черт возьми, вы ничего не знаете. Я не могу участвовать в этом мероприятии, - заключает он после очередного вопроса, на который гость, разумеется, не успевает ответить, даже подумать, наверно.

- Кто-нибудь знает, что здесь происходит? - вдруг начинает орать лежащий человек, находящийся уже по пояс в массе стульев. В какой-то момент они начинают двигаться, пытаясь поглотить участника шоу.

 

- Он когда-нибудь поймет, на какой передаче оказался? - спрашивает человек из зала.

 

Камера показывает лицо ведущего крупным планом. Оно довольно улыбается, очки снова исчезли.

- Я знал, что вы зададите свой вопрос именно в этом месте, - произносит ведущий, смотря в камеру. - Думаю, что он, как собственно и вы, вообще ничего не поняли. И ваш вопрос, сводящийся к примитивной конкретизации, является вопросом только для вас. Может быть, еще для него, - ведущий указывает на ногу, на мгновение показавшуюся между стульями. - Он не пожелал присесть. Хотя я был так любезен с ним.

 

 

 

 

  КОРРЕЛЯЦИЯ

 

 

- Прошу обратить внимание на основной документ нападения, - произносит прокурор. Это человек, около сорока лет, на нем слегка помятый свитер, который должен показывать судье и присяжным огромный опыт работы данного человека в области правосудия. Также его вид должен показывать независимость от моды и остальных социальных привязок.

- Этот документ - это статистика, в этом документе сказано, что количество самоубийств увеличилось на 20% после появления в эфире "Места Климова".

- Защита, вы можете что-нибудь возразить? - произносит судья-негр.

У Климова нет адвоката, он защищает и представляет себя в суде сам.

- А разве можно считать, что события "открытие Шоу" и "увеличение количества самоубийств" коррелируют? - Климов немного подумал над своим вопросом, все-таки приятно признавать, что мир меняется от твоего присутствия. - Наверное, коррелируют - признал Климов - Импровизация всегда являлась его особенностью.

- А вам известно, что после закрытия "Место Климова" количество самоубийств увеличилось еще на десять процентов? - добавляет он.

- Стоит ли осуждать меня за то, что благодаря открытию моего Шоу количество самоубийств увеличилось, если после закрытия Шоу их количество увеличилось еще?

Зрители и присяжные начинают задумываться.

- Протестую, - нелепо добавляет прокурор. - Корреляция закрытия и увеличения смертности не доказана.

- Если предполагать, что первые два события коррелируют, то предположите, что коррелируют и вторые события.

Судья:

- Протест отклонен.

 

Климовед:

- Климов не может проиграть суд!..

- Хотя скоро покажут главную улику обвинения.

Репортерша:

- Почему вы так в этом уверены?

 

- Засудить эту тварь! - хрипит толстая женщина. - Мой муж каждый раз, когда видит титры этого Шоу, кидает пульт от телевизора в телевизор.

Свет гаснет.

 

 

 

 

  ЛУЧШАЯ ПОЛОВИНА

 

 

Гость, улыбающийся старичок, смотрит в камеру:

- Я обращаюсь, прежде всего, к лучшей половине человечества… - начинает он, но его тут же прерывает ведущий.

- Я немного отвлекся от вас и от тех, кто вас, видимо, слушает. К какой половине человечества вы обращаетесь?

- К лучшей половине, - удивляется гость.

- А что вы имеете в виду?

- Женщин. Наших прекрасных женщин…

- Всех? Или, может быть, их лучшую часть? - спрашивает ведущий.

- Никак не могу понять, что вы от меня хотите? - старик не понимает, к чему клонит ведущий, вопросы которого выводят его из себя.

- Я думаю, вам не стоит так волноваться. Сейчас вы объясните нам, что вы имели в виду, и мы обязательно вас поправим, снабдив несколькими советами, чтобы вы в дальнейшем изъяснялись точнее и правдоподобнее. Итак, к кому вы решили обратиться до того, как я вас об этом спросил?

- К женщинам, боже мой, к женщинам.

- Вы охарактеризовали объект своего обращения несколько неудачно. Я бы даже сказал весьма глупо.

- Да, я считаю женщин лучшей половиной человечества.

Старичок достает платок и вытирает пот с лица.

- Половиной человечества? - ведущий изображает на лице задумчивость. - Ну что ж, вы высказали абсолютно бездоказательную мысль, подкрепленную, видимо, только вашим бесконечным возрастом. - Старик злобно смотрит на ведущего. - Но это не страшно. Вы со мной согласны?

- Я…

- У нас есть возможность прямо сейчас на глазах у нашит телезрителей, в том числе и на глазах их лучшей, с вашей точки зрения, половины, провести операцию по изменению пола. Это займет всего несколько минут, и я предлагаю вам в этом поучаствовать.

- Что вы такое мне предлагаете? - старик уже не скрывает своей злобы к циничному собеседнику.

- Вы не расслышали, что я вам сказал? Не беда: все же такой возраст…

- Немедленно замол…

- Так вот, я предложил вам участвовать в операции по изменению пола. Если вы до сих пор не догадались - в качестве оперируемого, вы ведь хотите улучшиться?

Старик хватается за то место на пиджаке, рядом с которым он предполагает найти свое сердце, и лезет в карман за таблетками. Заглотав их большую часть, он пытается запить водой. Оба стакана, стоящие на столе, оказываются пустыми.

Ухмыльнувшись, ведущий продолжает:

- Попытайтесь стать лучше. Вы уже не молоды. Н-да… далеко не молоды. Поэтому с вашей стороны было бы большим расточительством и глупостью лишить свой загнивающий организм такой возможности. Кивните головой в знак своего согласия, и мы начнем.

У старика открывается рот, он падает на пол.

- Я не знаю, можно ли интерпретировать этот жест как согласие. Обратимся к телефонным звонкам. Что по этому поводу думают наши телезрители?

В студии раздается звонок.

- Алло? - произносит ведущий.

- Алло. Климов? - слышится рассерженный мужской голос.

- "Место Климова", - поправляет его ведущий.

- Так вот, когда, наконец, закроют вашу программу…

- Вы это спрашиваете у меня?

Голос в трубке не обращает внимания на встречную реплику:

- Я не знаю, как ваша программа вообще попала в эфир, но ничего хуже нее я никогда в своей жизни не видел…

- Я думаю, этого достаточно, - прерывает его ведущий и голос затихает. - Ваша позиция нам понятна. Давайте послушаем еще несколько телефонных звонков.

В студии начинают звенеть телефоны. Через несколько секунд сразу несколько человек, перебивая друг друга, выказывают свое неудовольствие отвратительной передачей.

- Я думаю, в студию этот рев подавать не стоит, - обращается ведущий к кому-то за кадром.

Телефонные голоса исчезают.

- И ваша позиция нам понятна. Но перейдем к делу. Тело уже готово и его можно отнести в операционную. Старик всегда пытался улучшить себя. Мы предоставляем ему сделать это в соответствии со своими нехитрыми убеждениями. Выносите гостя.

В студии появляется человек в темно синем рабочем костюме. Камера незамедлительно показывает его крупным планом. За воротник пиджака он поднимает бессознательного старика и выносит его из комнаты. Снова показывают студию целиком. Ведущего в ней уже нет.

 

Климовед: - Здорово они подловили старого беднягу.

Репортерша: - Старик уже не особо соображал, так что это было не так сложно.

Климовед: - Боюсь, что с этой точки зрения, ты соображаешь не намного лучше.

Репортерша: - Может быть, но я нахожусь по эту сторону экрана.

 

 

 

 

  СУД, ЖЕНЩИНА С КОТОМ

 

 

Репортерша замечает, как у женщины в третьем ряду из-под куртки вылезает головка котенка. Женщина смущенно запихивает ее обратно.

 

Прокурор проходит к присяжным, пытаясь убедить их в аморальности подсудимого.

- Климов подловил… - поняв, что сказал несуразность, прокурор поправляется.

- Климов специально использует формальную некорректность формулировок, чтобы унизить и оскорбить человека.

На протяжении пяти минут прокурор, размахивая руками, объясняет присяжным аморальность подсудимого. Свет выключается, но прокурор все продолжает что-то говорить, одновременно махая руками, он даже не замечает, что никто из присяжных его уже не слушает, а все они зачарованно смотрят действие, происходящее на экране.

Тень рук прокурора попадает на экран, дальше слышится звук сильного пинка, будто кто-то убирает препятствие с дороги. Тень исчезает.

 

 

 

 

  ПРЕЗИДЕНТ

 

 

Комната в форме цилиндра. Светло-зеленые стены. На полу стоит светильник, очень напоминающий люстру, висевшую на прошлой передаче. К потолку привинчен бледно желтый стул, на котором лежит газета. В центре комнаты крутится белый пропеллер. Его размеры не позволяют находиться в комнате, не двигаясь. Необходимо либо перешагивать через его лопасти, либо ходить по комнате, следуя за его вращением. Единственное место, где можно спокойно стоять, занято ведущим. Он сидит на середине вращающегося пропеллера. Зрители с напряжением ждут гостей.

- Сегодня у нас в гостях… Кто бы вы думали? - готовя зрителей, произносит ведущий.

30-секундная пауза.

- Президент. Похлопаем президенту.

В студии раздаются хлопки вразнобой. Сам ведущий не хлопает. Входит невысокий мужчина и тут же спотыкается об лопасть пропеллера.

 

Слышится приглушенный смех.

Климовед: - По-моему этот мужчина очень не ловко себя чувствует. Ему даже хочется уйти, но он не может это сделать, так как не хочет чувствовать себя еще хуже.

Климовед: - Как он ошибается. Лучше бы он ушел сразу.

Репортерша: - А были случаи, когда люди уходили с Шоу.

Климовед: - Были случаи, когда пытались.

 

- Похлопаем президенту, - снова говорит ведущий.

Зрители хлопают, в то время как невысокий человек пытается найти для себя удобное место. Так как единственное такое место уже занято, он вынужден бороться с вращающимся пропеллером.

- Именно такие моменты и делают мое шоу столь интересным - замечает ведущий.

Еще десять минут президент ходит по комнате, но ведущий не задает ему никаких вопросов. Президент в очередной раз падает, поддетый лопастью вездесущего пропеллера. Ведущий смеется.

- Так про что же ваша передача? - кричит президент.

 

- Про то, как ты борешься с пропеллером, - довольно отвечает ведущий.

 

- В эфире было "Место Климова". Встретимся в следующий раз, - произносит ведущий, нажимая на кнопку ускорения пропеллера.

Крик президента заглушается хохотом.

 

 

 

 

  ПРО ПРЕЗИДЕНТА

 

 

- Климов, вы обвиняетесь в нанесении личного оскорбления президенту.

- А в чем именно состояло оскорбление?

- Это и так все знают, зачем повторять.

- Протестую, я не знаю.

- Протест принят, - говорит судья. - Какого рода оскорбление было нанесено?

- Климов заставил мучиться глубокоуважаемого президента, так, что над президентом все смеялись, и что самое неприятное, все эти издевательства были показаны в прямом эфире.

- А разве кто-нибудь заставлял президента приходить на Шоу?

Климов задает вопрос президенту.

- Вы добровольно решили прийти на Шоу?

- Да.

- А в чем же тогда меня обвиняют?

Прокурор:

- Президент согласился идти на Шоу, он не представлял себе Шоу как нечто агрессивное. Большинство Шоу до этого были вполне миролюбивыми. Фактически был произведен обман. Президенту не было представлено достаточно информации о том, в чем он будет участвовать.

- Проблема знания и того, что президент думал про Шоу нельзя относить к делу.

Прокурор:

- Климов, вы воспользовались надеждами человека.

- Да, - радуется Климов.

- Это не было вопросом.

- А как это определить?

 

Из-под куртки у женщины высовывается кот. Свет выключается. Видно, как бедная женщина пытается засунуть кота обратно. Слышатся громкое мяуканье.

Репортерша: - Какой надо быть дурой, чтобы притащить на суд кота?

Климовед: - Может, это кошка.

Репортерша: - Интересно, а как бы Климов обыграл это?

 

 

 

 

  КУБ

 

 

Очень большая, черная кубическая комната. На стене кровавое пятно, какой-то человек, по всей видимости, сам Климов, пытается шваброй смыть его. В противоположенной от пятна стене вырезана дверь, около нее неуверенно топчутся два гостя.

Первый научно смотрит на кровавое письмо.

- Как-то непонятно, пятно выглядит так, как будто чье-то тело пролетело по всей комнате и врезалось в стену.

- Но этого не может быть, пятно имеет практически круглую форму, если тело летело бы через комнату и врезалось бы в стенку, то кровь начала бы стекать вниз, а пятно примерно круглое, - отвечает второй.

- Шоу уже транслируется? - спрашивает первый, так и не получив удовлетворительного объяснения происшедшему.

- Не думаю, зачем начинать Шоу еще до полной уборки помещения, - не подумав, проговаривает второй. Через секунду он понимает глупость, которую он сказал:

- Наверное, транслируется.

- А что случилось на прошлом Шоу? - спрашивает первый у второго.

Вдруг человек, моющий стенку оборачивается, теперь видно, что это девушка.

- Что за бред? - говорят одновременно все трое, поочередно смотря друг на друга.

- Пятно-то откуда? - спрашивает она.

Через несколько секунд выясняется, что девушка - это просто уборщица, которая вообще не понимает, что происходит.

- А где еще один гость? - опять спрашивает первый.

- По-моему, третий гость должен опоздать и вот-вот зайдет.

- И что вообще здесь происходит? - вторит ему уборщица.

У двери слышатся чьи-то шаги.

- Третий гость? - спрашивает уборщица.

Вдруг комната начинает трястись и затем перевертывается так, что пятно оказывается снизу, а дверь сверху. Гости с уборщицей скатываются на то, что до этого, по их мнению, являлось стенкой с пятном.

Одновременно головы всех троих обращаются наверх, они смотрят на быстро открывающуюся над ними дверь.

 

- С вами был Климов, встретимся снова на "Месте Климова".

 

В зале слышится тихий смех.

Климовед все тяжелее сдерживаться, он закрывает рот руками.

 

 

 

 

  КОМНАТА КЛИМОВА

 

 

- Климов - это аморальная, презирающая общество личность, - прокурор подходит к присяжным.

- Вы знаете, какая детская игрушка сейчас самая популярная по данным статистики? - продолжает обвинение.

Присяжные с непониманием смотрят на прокурора.

- Это комната Климова.

На экране начинают демонстрировать рекламу игрушки под названием "Комната Климова". На экране ребенок сажает маленьких куколок в черный кубик. Камера приближается к одной из куколок, теперь в куколке уже легко узнается судья. На экране пишется, что прошло два часа, а ребенок все играет. Показывается ребенок, который трясет комнату Климова, а затем швыряет ее в потолок. Комната падает ребенку на голову и ребенок теряет сознание. Реклама продолжается. Так же к комнате Климова мы бесплатно прилагаем кровавое пятно, которое можно приклеивать на внутреннюю сторону комнаты…

- Это антигуманно, людям с детского возраста прививается любовь к издевательству.

- Такого человека как Климов нужно изолировать от общества.

Климов встает:

- А как же передача, на которой я гладил плюшевого мишку?

Прокурор:

- Так на следующей передаче Климов взорвал этого мишку.

Климов:

- А вы можете доказать, что это был именно тот мишка, которого я гладил?

Прокурор:

- А вы знаете, что произошло на Шоу в комнате с пятном?

Климов:

- С чего вы взяли, что игрушка "Комната Климова" была сделана именно в результате моего Шоу? Вы знаете, - издевается Климов, - что на том Шоу не было меня и что то Шоу вообще могло являться рекламой игрушки?

Прокурор:

- Все же прекрасно знают, что единственная передача, на которой обсуждается "Место Климова" это само "Место Климова".

Климов:

- А откуда вы взяли этот факт?

На лице прокурора читается бег мысли.

- Это постоянно говорят по телевидению.

Климов:

- Так все, что говорится по телевидению про Шоу, и есть Шоу?

 

Слышится громкое мяуканье, все оборачиваются к женщине, теперь все внимание сосредоточенно на бедном животном. Женщины не может удержать своего кота, и тот убегает под стулья.

Климовед: Может это и есть настоящий Климов?

Люди в форме охраны проходят внутрь зала и пытаются поймать кота, но кот постоянно от них убегает, так как он может двигаться под стульями. Один охранник тоже пробует следовать за котом, но застревает под стулом.

Климовед: Точно Климов, ведь никто не может утверждать, что Климов это человек.

Репортерша: Вот и наш друг.

Кот подходит к ноге журналистке и начинает об нее тереться.

Гаснет свет.

 

 

 

 

  СФЕРА

 

 

Снова сфера диаметром около десяти метров. Снизу прикручены столик и три стула. Такие же столы со стульями прикручены сверху и сбоку. Всего десять столов. В студию-сферу через круглое отверстие пролезают два человека и ведущий. Отверстие сразу же исчезает, сливаясь с поверхностью. Ведущий держит в руках поднос с тремя чашками и чайником.

- Садитесь, - предлагает он, указывая на самый нижний стол. - Это единственное место, где можно сидеть.

Он первым садится и начинает разливать чай. Гости присоединяются к нему. Медленно отпивая из чашки, ведущий произносит:

- Можно начинать… Я собрал вас здесь для того, что бы вы помогли мне. У меня небольшая проблема.

Гости смотрят на него с недоумением. Они предполагают, что ведущий будет вести себя агрессивно, уверенно. Они готовы к продолжительным спорам и бесконечной дискуссии. Но ведущий как всегда удивляет их непредсказуемостью своих действий: он просит у них помощи. Это шутка?

Ведущий продолжает:

- Я хочу сделать передачу, в которой мои гости будут говорить вроде бы очевидные вещи, популярно очевидные, но при чуть более глубоком анализе оказывающиеся глупостью, не имеющей под собой никаких оснований. Я постоянно разговариваю с идиотами, использующими популярные термины и общеизвестные утверждения, но не понимающими того, как они появились и для чего нужны.

Ведущий ставит свою чашку на столик. Один из гостей, своим видом производящий впечатление умного человека (наверно, институтский профессор), подносит чашку ко рту. В это время сфера внезапно дергается и начинает медленно вращаться. Чай у профессора расплескивается, ведущий почти незаметно улыбается и, обращаясь к гостям, произносит:

- Заметьте, ось вращения сферы, по всей видимости, не совпадает с осью симметрии стола, за которым мы сидим. Поэтому будьте внимательны.

Профессор смущенно смахивает со штанов капли чая.

- Вы умные люди, и, я думаю, вы поможете мне придумать пример подобного разговора.

Профессору очень не нравится поведение ведущего. Ему вообще не нравится, что здесь происходит. Он пришел на шоу "этого маразматика" только для того, чтобы расправиться с отвратительным ведущим ненавистной ему телевизионной передачи. Профессор знал, что расправу над ведущим не вырежут, так как "Место Климова" - это чистый экспромт. Все, что происходит, показывается в прямом эфире. У этой передачи нет редактора, на нее не распространяется цензура. Если не происходит ничего, ничего и не показывается, независимо от того, сколько времени это длится. На первом "Месте Климова", например, не происходило вообще ничего. Шоу длилось пятнадцать минут, но ведущий так и не пришел на него.

- А можно задать вам вопрос? - обращается к ведущему профессор.

- Конечно, - отвечает тот.

- А вы не задумывались над своим поведением, над тем, что думают о вас люди, о своих моральных ценностях, о культуре, о той культуре, которую вы несете в общество, которую воспринимают дети, смотря вашу передачу?

- Да, - отвечает ведущий, предвкушая предстоящий спор.

Второй гость продолжает молчать. Он не произнес ни одного слова с начала передачи.

Сфера все поворачивается. Она повернулась уже настолько, что чашки с чаем скоро начнут сползать со стола.

Профессор снова обращается к ведущему:

- Я почему-то уверен, что вы не читали Достоевского. Возможно, вы даже не знаете, кто это такой, хотя это было в школьной программе. Это говорит о вашем неуважении к школе и о низком культурном уровне.

Ведущий чуть заметно улыбается. Прежде чем начать свой ответ, он отпускает чашку, которая, начинает медленно сползать в сторону профессора.

- С вашим утверждением о школе и моем отношении к ней я полностью согласен. Но то, о чем вы говорили до него, я не понимаю. Я не понимаю, к чему вы это говорили. Может быть, вы хотели меня оскорбить? Но у вас вряд ли это получилось, так как уже давно я воспринимаю такие понятия как культура и культурный уровень совсем не так, как воспринимаете их вы, как воспринимают их большинство людей. Само понятие культурного уровня вызывает у меня вопрос. Чем высокий культурный уровень отличается от низкого? Почему одно - хорошо, а другое - плохо? Непонятно и для чего хорошо? - ведущий останавливается, замечая большой крен слота. - Но перед тем, как вы мне ответите, нам нужно сделать небольшую паузу и пересесть за другой стол, так как с этого начинают сползать наши чашки.

Все трое пересаживаются за другой стол. Профессор пытается говорить во время перемещения к другому столу, но ведущий прерывает его, поднося палец к губам. Второй гость продолжает молчать.

- Как вы можете так говорить о культуре? То, что хорошо иметь высокий культурный уровень, проверенно поколениями. Вспомните великих людей: ученых, писателей, художников, каждый из них имел высокий культурный уровень.

- Они состоялись как ученые не потому, что обладали высоким культурным уровнем, а, прежде всего, благодаря наличию у них большого количества свободного времени, им не нужно было обслуживать себя…

 

- О чем он? Ведь это не главная причина, даже не основная.

- Это необходимая причина.

- Необходимая для чего? Осно…

Выстрел в голову не дает ему закончить свою мысль.

 

Профессор нетерпеливо восклицает:

- Бескультурье ведет к гибели общества.

Сфера поворачивается на еще больший угол. Скорее всего, ее угловая скорость со временем увеличивается. Ведущий, профессор и второй гость снова пересаживаются.

- Возможно, что если все члены общества будут вести себя соответственно вашему понятию о бескультурье, то оно и погибнет в том виде, в котором нам сейчас известно. Но мы не говорим обо всем обществе, мы говорим только обо мне. Плохо ли для меня быть культурным или некультурным? Я - не все общество. Когда я говорю, что это плохо, я имею в виду, что это плохо именно для меня, но никак ни для всего общества.

Второй гость смотрит поочередно на ведущего и профессора.

- Но вы несете свое бескультурье в массы. И, как вы сами сказали, некультурное общество может погибнуть.

- Каждый член общества может воспользоваться своим правом выбора, ему совсем не обязательно смотреть "Место Климова".

Ведущий снова отпивает чай. Чашки снова начинают съезжать.

- Обычный член общества просто не способен правильно воспользоваться этим правом, - настаивает профессор.

- Так я и хочу продемонстрировать обществу его ущербность.

Профессор молчит, он не знает, как продолжать дискуссию.

- Вы наверно помните, о чем я говорил с вами в начале передачи? - обращается ведущий к профессору. - Спасибо, вы продемонстрировали мне именно тот разговор, который мне и был нужен.

Профессор краснеет. Второй гость прерывает молчание и вскрикивает:

- Чашка!

Уже приблизившаяся к краю стола чашка обливает профессора еще не остывшим чаем. Он выскакивает из-за стола, но спотыкается об непонятно откуда взявшийся стул.

 

- С вами был Климов, встретимся снова на "Месте Климова".

 

 

 

 

  УНИЧТОЖЕНИЕ ОБЩЕСТВА

 

 

- Климов - агрессивная личность, унижающая окружающих, с желаниями уничтожения человечества. Вспомним, к примеру, Шоу со сферой. Что сказал Климов в конце Шоу? Он сказал, что он хочет доказать невыживаемость нашего общества.

Климов:

- Хочу отметить, что слушатели могут неправильно понять прокурора и перепутать, то, что я хочу доказать невыживаемость общества с желанием его уничтожить. Я всего лишь хочу показать невыживаемость для того, чтобы общество поняло, что путь его развития тупиковый, и выбрало себе другой путь.

Прокурор садится.

На середину зала выходит Климов.

- Прокурора бы на Шоу, - Климов проходит между рядов.

Зрители с оживлением смотрят на происходящее.

- Чем происходящее здесь лучше, чем мое шоу?

- Протестую. Климов, это вы пытаетесь превратить происходящее в Шоу, чем хотите вызвать у наблюдающих приятные воспоминания, и привлечь их на свою сторону.

- Протест принят, Климов сядьте.

Климов не садится.

- Это абсурд! Мое Шоу существует для людей, ненавидящих его, в той же мере, что и для любящих.

Вскакивает прокурор:

- Как вы можете говорить о любви!

Слышится удар судейского молотка. Судья:

- Климов, не превращайте все в Шоу, вы, как всегда, пытаетесь разделить общественность на враждующие лагеря, на тех, кто любит и на тех, кто ненавидит. Климов, не нагнетайте страсти.… Все свободны, продолжим через полчаса, - судья практически кричит. Пусть люди успокоятся, думает судья.… Продолжим завтра.

 

 

 

 

  КОТ

 

 

Кот начинает носиться по залу, непонятно откуда, но в зале находится еще и ребенок, который начинает носиться за котом.

Климовед: - Сейчас покажут главную запись обвинения. Свет гаснет.

 

- Как бы я хотела, что бы вы наконец подарили мне кота. Мама, ведь у меня через неделю день рожденья. Почему вы не хотите, что бы у нас дома было домашнее животное? У многих моих подруг есть кошки.

Крутящейся около кухонной плиты женщине давно надоели бесконечные просьбы дочери. Катя уже три недели, что случалось с ней довольно редко, утомляла ее об одном и том же - она просила завести кота. Собственно, они с мужем не были против того, что бы завести какое-нибудь животное в доме. Им "просто было некогда", и они не думали, что дочь проявит такую настойчивость и усердие в своих просьбах.

- Я поговорю с папой, Катенька. Но ты должна хорошо себя вести. Ты обещаешь мне? - женщина повернулась к дочке и с неопределенным выражением лица посмотрела на нее.

- Я обещаю тебе все что угодно, - обрадовано затараторила Катя.

Когда дочь легла спать, родители нехотя принялись за обсуждение предмета ее просьбы.

- Сергей, давай купим ей кота, которого она просит. Катя, наконец, успокоится, - жена вопросительно и одновременно просительно посмотрела на мужа.

- Ну, ты же знаешь, что это не так. Пройдет неделя, и она будет просить снова. Уже что-то другое. Про кошку, наверно, забудет…

- Сергей, у нее скоро день рожденья, - перебила его супруга.

- Светлана, на ее день рожденья мы не можем купить ничего, кроме кошки, - передразнил ее муж.

- Сергей…

- Да ладно, Света, успокойся. Я же не против. Только перед этим нужно будет помотаться в поисках подходящей зверушки. Ты ведь знаешь, ей нужен именно сибирский…

- Персидский, - поправила его жена. - Потрать на это полдня, Сережа. Ей будет очень приятно. К тому же у нее скоро день рожденья.

- Так это у нее скоро день рожденья? - снова передразнил ее Сергей.

Они еще час сидели в комнате, смотрели телевизор.

Сергей решил посетить магазины в пятницу, чтобы в субботу подарить дочери купленного кота. Он уже знал его описание и несколько вопросов, которые необходимо будет задать продавцу. Он был готов к тому, чтобы отправиться за котом.

И действительно, он съездил в пятницу в несколько зоомагазинов и на несколько рынков, на которых продавали всякую живность. Он потратил на это восемь часов и много физических и моральных сил. Но так ничего и не купил. Ни одного персидского кота он не нашел. Один дед, правда, пытался всучить ему какую-то полукровку, но он не поддался на этот обман.

Вечером его встретила жена.

- Ну, купил? - спросила она, разглядывая мужа со всех сторон.

- Как будто провалились все. Разных котов навалом, а того, который нужен, нет. Может быть, подарим другого?

Супруга расстроено посмотрела на него, наклонив голову:

- Ну, ты ведь знаешь Катю! Это все равно, что вообще ничего не дарить.

- Ладно, съезжу еще завтра рано утром. Может быть, удастся найти.

Он встал рано утром и снова уехал. Часов в двенадцать он уже проходил рядом со своим домом, озадаченный и злой. Разумеется, он ничего не купил.

- Будет истерика, - подумал он.

Когда Сергей подходил к своему подъезду, на дорогу выскочил серый кот.

- Прямо, как на картинке, - подумал Сергей. - Как на картинке.

Он зашел в подъезд, и его осенило. Это был персидский кот. Он видел такого же на фотографиях, которые показывала ему жена перед тем, как отправить его покупать. Сергей выбежал на улицу. Кот все еще сидел на дороге.

- Кисс-кисс-кисс, - позвал его Сергей.

Кот лениво посмотрел на него.

- Нет ведь у тебя ничего, - услышал Сергей мурлыкающий голос.

- Нервы, чертовы нервы, - прошептал он.

Кот как будто повторил за ним. Сергей подошел к нему совсем близко.

- Не боится. Барсик, - подумал он.

- Не боюсь, - как будто сказал ему кот.

Сергей нагнулся и уже хотел схватить желанного кота, но тот в самый последний момент выскользнул из его рук и убежал во двор. Сергей побежал за ним. Какие-то мальчишки попытались помочь ему, но только загнали кота куда-то совсем далеко.

- Не мешайте, ребята, - сказал им Сергей. - Я уж как-нибудь сам.

Не один час он гонялся за неуловимым котом. И всегда в последний момент тот ускользал от него самым невероятным и дерзким способом. Не раз кот запрыгивал в помойный контейнер, и Сергей, заглянув внутрь, даже вроде бы видел его. Но когда залезал туда, кота там не оказывалось. Неоднократно Сергей залазил за ним на деревья, но кот удивительным образом перепрыгивал на другие деревья. А его преследователь даже несколько раз падал вниз. Сергей изодрал всю одежду. Его тело ныло от усталости, а разум негодовал. Кот проводил самые замысловатые комбинации. Один раз он даже дал поймать себя Сергею, но после непродолжительного всматривания в добычу Сергей понял, что поймал совсем не того кота.

К четырем часам ему удалось выловить животное. Он хотел сразу же задушить его. Но вовремя спохватился и взял себя в руки.

- Это было бы верхом нелепости, - подумал он, придя в себя.

- Разумеется, именно верхом, - в который раз ему послышался мурлыкающий голос кота.

В пятнадцать минут пятого Сергей, переодетый и уже немного успокоившийся, предстал перед заплаканной дочерью и ее немногочисленными гостями, чтобы продемонстрировать подарок родителей.

- Он в твоей комнате, - торжественно объявил он.

Катя бросилась в комнату. За ней побежали ее гости. Следом пошли Сергей со Светланой.

- Ну, слава богу, - Светлана положила голову на плечо супруга. - Я уже и не знала, как утешить ее.

Мгновенье супруги наслаждались наступившим спокойствием. И вдруг квартиру пронзил крик раздосадованной Кати. Затем послышалось ее рыдание.

- Что еще? - Светлана поспешно сняла голову с плеча мужа и вбежала в комнату.

В углу рыдала Катя, я рядом с ней лежала дохлая кошка. Это была самая обыкновенная серая дворовая полосатая кошка. Приглашенный мальчик пнул ее несколько раз ногой:

- Тигровый окрас, - посмеиваясь, сказал он.

Несколько девочек подошли к Кате и тоже заплакали.

 

 

 

 

  БРЕД

 

 

Климовед: - Главная улика! Я знал, что это будет так сильно. Что же теперь делать Климову?

Журналистка: - Я не понимаю…

Кот начинает мяукать.

Половина зала катается от хохота, климовед замечает, что это лучшая половина.

- Климов мочи их! - слышится крик.

Журналистка падает на пол и начинает кататься от смеха.

 

Вдруг все замечают, что прокурора нет, начинается паника.

Умный оператор, что бы успокоить публику и судью, включает показ следующего шоу.

 

 

 

 

  ДУША

 

 

Большой круглый зеркальный стол. За столом сидят ведущий, нотариус и гость. Камера установлена над столом так, что все трое постоянно находятся в кадре. На столе стоят два телефона, перед ведущим и нотариусом раскрыты ноутбуки. Они молча манипулируют их клавиатурами. Гость начинает скучать.

Проходит десять минут, но ведущий ничего не произносит. Гость продолжает молчать. Может быть, по замыслу ведущего гость должен начать нервничать, но этого не происходит.

Ведущий продолжает набирать что-то на миниатюрной клавиатуре. Гость достает из кармана ручку и начинает вертеть ее в руках. Камера наезжает на ручку. Бездействие продолжается.

Видимо, ведущий хочет заставить гостя начать разговор первым, но гость понимает это и не желает идти на поводу у ведущего.

Проходит около двадцати минут, но ничего не происходит. Ведущий набирает текст, гость вертит в руках ручку. Вдруг камера начинает перемещаться, показывая, что делает нотариус за ноутбуком.

Затем камера перемещается по окружности к монитору ведущего. Становится видно, что он делает: он с кем-то общается:

"Климов: Я жду уже минут двадцать, но этот лопух так ничего и не произнес".

 

В зале.

- А что делал нотариус за ноутбуком?

- Играл.

 

Входит второй гость. Камера перемещается в первоначальное положение - к потолку. Через несколько секунд новый гость обращается к ведущему. Он не хочет повторять действия своего предшественника. Он не хочет бездействовать.

- Зачем мы здесь? - спрашивает он.

- Снимаем шоу, - отвечает ведущий, продолжая печатать.

Проходит еще полминуты, прежде чем гость снова открывает рот, чтобы сбить наступающую паузу. Ведущий не дает ему ничего сказать.

- Мы здесь для того, чтобы заключить сделку, - говорит он.

- Какого рода сделку? - на лице гостя проступает удовольствие: ему удалось избежать пустоты в общении.

- Я хочу купить вашу душу. Если она подойдет мне, конечно.

Гость немного удивлен, но не показывает виду. Он знает, что все действия ведущего хорошо продуманы и направлены только на то, чтобы сбить его с толку.

Камера показывает ряды мест, занятые зрителями. Несколько рядов людей в той же студии.

- Моя душа не продается - отвечает пытающийся не попасть в замешательство гость.

- Вы, наверное, просто не привыкли к сделкам такого рода. Но я вам поясню, что от вас требуется. Для начала вы должны узнать, что я предлагаю вам за вашу душу. Вы же не считаете, что ваша душа - это самое ценное, что есть на свете? Значит, возможно, я могу предложить вам нечто еще более ценное. Так, что вы останетесь довольны.

- Хорошо. Что вы можете предложить мне за мою душу?

Ведущий роется в своих карманах. Через некоторое время он находит то, что искал. Это - бумажка, на которой написаны какие-то цифры.

- Вот такую сумму денег - произносит он, протягивая бумажку гостю.

Гость смотрит на нее. Он снова не знает, что ответить.

- Вы так привязались к своей душе?

Гость не отвечает.

- Перед тем как мы продолжим обсуждение сделки, скажите мне, есть ли кто-нибудь в студии, кому небезразлична ваша дальнейшая жизнь?

Камера показывает несколько угрюмых лиц. Она наезжает на женщину. Женщина держит на руках совсем маленького ребенка. В кадр попадает какой-то уродливый мальчонка, наверно, тоже ее ребенок.

- Да, в студии присутствует моя семья, - отвечает гость.

- Так вы готовы обсудить возможные условия продажи своей души? - ведущий с насмешкой смотрит на гостя. Затем он переводит взгляд на его семью.

- Подумайте, что более важно для вашей семьи: ваша душа или те деньги, которые я вам за нее предлагаю?

Гость продолжает молчать. На его лице проступают попытки провести какие-то арифметические действия с очень большими числами. И это не совсем ему удается.

- Подумайте еще над тем, каким образом и как часто вы используете свою душу.

Гость продолжает молчать. Затем он смотрит на бумажку, которую дал ему ведущий, и переводит взгляд на жену с детьми.

- Или у вас нет души? - нарочито серьезно спрашивает ведущий.

- Есть… есть, я уверен, - говорит гость, смотря на бумажку.

- Звонок в студию, - произносит голос за кадром.

Ведущий смотрит в сторону и говорит:

- Соедините.

Из динамиков, расположенных в студии доносится приглушенный голос:

- А вы можете гарантировать своему гостю, что сможете извлечь душу, никак не повредив тело?

- Тело никак не пострадает, - отвечает ведущий.

Переведя взгляд на гостя, он обращается к нему:

- Но что с вами? Я предлагаю вам деньги, которые вы не заработаете и за десять своих жизней, а вы еще пытаетесь размышлять.

Гость поднимает на него свои глаза. Испуг и невыносимость выбора на его лице.

- А как же неземная… вечная жизнь?

- Что ж, как хотите. Душу с необходимыми мне качествами я могу найти не только у вас.

- Например, вы, - ведущий обращается к ближайшему к себе зрителю, - готовы продать свою душу за те деньги, которые я предлагаю?

Зритель смотрит на бумажку. Он видит цифры на ней и, испугавшись, начинает тараторить:

- Конечно. Я могу поговорить со своей женой, и, наверное, за эти деньги мы продадим вам обе наши души.

Гость не выдерживает. Зажмурившись, он кричит:

- Я согласен! Каковы ваши условия?

- Мне нужна достаточно "черная" душа. Если вы не совершали тяжкие грехи, то ваша душа меня не интересует.

- Мы все грешны, - с надеждой произносит гость.

- Может быть, но вы должны доказать мне, что достаточно грешны. Какие грехи вы совершали?

- Господь знает, что я грешен.

- Я - не Господь, - говорит ведущий. - Вспомните свои грехи.

- В детстве я воровал деньги у родителей.

- Ну и что?

- Что? - недоумевает гость.

Подумав, он добавляет:

- А сколько грехов вам нужно?

- Я скажу, когда будет близко. Да, и, конечно же, чем стариннее грех, тем менее он для меня значим. Про такие можете сразу забыть.

- Когда в школе я получил двойку в четверти, я подтер ее ластиком так, чтобы родители не узнали об этом.

 

Пожилая женщина из зала улыбается. Она знала об этом проступке своего сына, но не говорила, чтобы не обидеть мужа. "Главное, что бы мой сынок был счастлив, чтобы у него была любящая семья, а оценки не так важны", - снова повторяет она самой себе.

 

- Что это за грешки? Это - шалости, а мне нужны настоящие грехи.

- Звонок в студию, - снова произносит голос за кадром.

Ведущий отводит взгляд от изможденного лица гостя и говорит:

- Слушаем.

- Здравствуй, внучок. Это я, твоя бабушка. Я хочу поговорить с тобой о твоей переда…

Голос затихает и ведущий, недовольно поморщившись, говорит:

- Какая еще бабушка? Чья? Я уже давно обхожусь без нее.

Немного помолчав, он снова обращается к гостю:

- Как видите, ваши поступки - мелочь, по сравнению, например, с моими. Так вы совершали настоящие грехи?

Гость смотрит на свою супругу. Потом снова на бумажку.

- Вы опять сомневаетесь? Вы боитесь назвать нам свои грехи. Возможно ли это за такие деньги?

Ведущий подходит к гостю и вырывает бумажку из его рук. Затем он разворачивает ее и просит показать крупным планом. По многомиллионной аудитории телезрителей проносится волна восторга. Зрители в студии кричат:

- Назови грехи! Идиот!

- Грехи! - кричит жена гостя.

Гость краснеет. Ему становится все сложнее выдерживать давление зрителей и огромных денег. Переведя дыхание и придя с мыслями, он все же начинает:

- Мы с женой познакомились… когда…

Видно, что слова даются ему с большим трудом.

- Я тогда написал ей любовное письмо… Так вот… Это письмо я послал еще двадцати девушкам.

На лице ведущего снова играет улыбка.

- Да, это грех, который меня интересуют, - довольно произносит он.

Жена гостя резко меняется в лице. Ребенок у нее на руках начинает плакать.

- И много девушек ответило на ваше письмо? - интересуется ведущий.

- Ответило три девушки, но с первыми двумя у меня ничего не получилось…

- А в каком порядке вы пытались познакомиться с ними? Ваша жена была третьей? Наверно, потому что из этих трех она меньше всего вам нравилась?

Гость опускает глаза и на тяжелом выдохе произносит:

- Да.

Камера показывает жену гостя крупным планом: она еще пытается сдерживать себя, но первые две слезы уже текут по ее некрасивому лицу. Вдруг она вскакивает с места, бросив ребенка на пол, и начинает кричать:

- Мне все равно, что было в начале, ведь потом он меня любил по-настоящему. Ты ведь любил меня? - она с мольбой посмотрит на супруга.

- Да, - тихо произносит гость.

Немного помолчав, он повторяет это, но уже гораздо громче. Ведущий взглядом окидывает зрителей в студии и продолжает:

- Прекрасно, но этих грехов недостаточно. Нужны еще.

- Я не могу… Я больше не могу… Хватит… - гость откидывается на спинку кресла. Ему очень тяжело. Он может заплакать как и его жена. Он еще не знает, что его маму, смотрящую шоу с его участием, уже везут в реанимацию. Но вряд ли врачам удастся спасти ее.

- Я не могу купить часть души, - произносит ведущий. - Либо вся душа, либо ничего. Были еще тяжкие грехи?

Гость с трудом начинает выговаривать слова:

- Нет… то есть…

- Я думаю, вам стоит рассказать о всех своих грехах, так как сказать половину из них и не получить за душу ничего очень неразумно.

- В детстве… - начинает гость, но его тут же перебивает ведущий.

- Напоминаю вам, что, чем ближе грехи к детству, тем они дешевле. Расскажите лучше о чем-то свеженьком.

Гость отворачивается от своей жены. Всхлипывая, он говорит:

- Я переспал с младшей сестрой своей супруги… Но я все равно ее люблю.

Супруга гостя падает в обморок. Ее лицо сожрал ужас. Из зала начинают доноситься гневные выкрики:

- Климов, что ты делаешь с ними? Зачем? Урод!

Ведущий никак не реагирует на крики из зала. Смотря на гостя, он продолжает:

- Посмотрим, что у нас на пейджере…

- Урод. Следующее. Никакой морали. Следующее. Безбожный человек.

Ведущий улыбается. Происходящее на передаче доставляет ему удовольствие.

- Да, ваша душа почти подходит, - спокойно произносит он. - Я куплю ее, если вы расскажите нам еще один грех примерно такой же по значимости.

Гость плачет. Одновременно с этим он сосредотачивается, начинает думать:

- Я… Я не могу… Вспомнить… Только в детстве… Нет, недавно я обманул…

Ведущий качает головой.

- Но можно хотя бы несколько менее тяжких грехов?

- Нет.

- Пожалуйста, ради моей жены… У меня действительно не было больше таких грехов.

- Нет, жалость тут не причем. Мне нужна душа, обладающая определенными качествами. Я уже говорил вам об этом.

Из зала снова раздается выкрик:

- Купи так! Что за садизм, Климов? Не издевайся! Ты ведь не веришь в существование души.

Ведущий никак не реагирует на это. Он пристально смотрит на гостя:

- Ну, так что же?

Гость находится в состоянии, близком к помешательству, или хотя бы к психологическому срыву. Вдруг его что-то осеняет, он вскакивает с места.

- Климов, вы говорили о том, что, чем ближе грех к настоящему моменту, тем более он весомей для вас?

Ведущий кивает головой. Гость начинает снимать штаны. Сняв их, он обращается к нотариусу, все еще сидящему здесь же за столом.

- Я, сейчас трахну вас… за треть суммы, которую предложил мне Климов.

Нотариус тут же отрывается от монитора и поднимает на него свои глаза.

- Половину, - произнес он.

Гость кивает и подходит к нему.

- На эти деньги, моя любовь, мы купим квартиру и будем много лет жить, не зная бедности. Все ради нас! - кричит нотариус, а вместе с ним и гость.

 

- Перебор, - устало произносит ведущий. - Настолько грязная и мерзкая душа мне не нужна.

 

- С вами был Климов, встретимся снова на "Месте Климова".

 

 

 

 

  ФИНАЛ

 

 

- Где прокурор? - слышится из зала.

- Прекратите это.

- Где Климов?

- Больше хауса!!

Кот запрыгивает на стол судье. Судья в панике бьет его молотком. Женщина, чьей собственностью, по всей видимости, и является этот кот, падает в обморок.

Журналистка встает. Из-за судейского стола выезжает прожектор и освещает ее.

- Место Климова - произносит она.

Люди, стоящие вокруг новоприбывшего Климова, пытаются разорвать ей одежду, но охранники оттаскивают их.

- Место Климова - произносит подсудимый, вторя новоприбывшей Климову.

- Так кто же из них Климов? - слышится в зале.

- С вами был Климов, встретимся снова на "Месте Климова".

 

 

 

 

  СУПЕР ФИНАЛ

 

 

Снаружи зала слышится громкий удар и все находящиеся внутри видят, как гигантский шар через стенку врывается в помещение. Шар от большого крана, начинает крушить студию, снося все декорации. Люди начинают в панике носиться по залу, затем все куда-то исчезают. В центре остаются один Климов, на руках он держит мертвого кота.

 

Стенки зала начинают уносить какие-то люди, а кран добивает остатки декораций.

 

- Что происходит? - спрашивает Климов у рабочего, несущего стенку - этого не было в сценарии.

- "Место Климова" прикрывают, суд принял решение…

- Последнее Место Климова, - скорбно произносит Климов, поглаживая бедное животное.

 

- Мой муж всегда бросается пультом при виде Климова, - слышится голос из-под развалин.

 

На середине уже пустой площадки остается только Климов, с трупом кота на руках.

- Последнее Место, - снова грустно проговаривает он.

 

Гигантский шар изменяет свою траекторию в направлении Климова.

Показывается злорадное лицо оператора крана.

- Сейчас Климова раздавит.

 

 

В экран летит телевизионный пульт.

- Место Климова, - произносит оператор крана, улыбаясь.




 

 


Рассылки Subscribe.Ru
Подписаться на NewLit.ru

 
 
 
 
 
  Интересные биографии знаменитых учёных, писателей, правителей и полководцев
 

 

Новости Авторы Проза Статьи Форум Карта
О проекте Цитаты Поэзия Интервью Галерея Разное
На Главную
  • При перепечатке ссылайтесь на NewLit.ru
  • Copyright © 2001 – 2006 "Новая Литература"
  • e-mail: NewLit@NewLit.ru
  • Рейтинг@Mail.ru
    Поиск