Твой последний дочитанный танец. Уходит в последнее плавание. Мой мобильник не будет спать этой ночью, он ласкает твои неприсланые SMS. Мои мысли бессмысленно коротки. Их цвет тепло-коричневый. Разговоры будут длиться часами, а на любовь только секунды. И в последний миг ты станешь невидимой. И сможешь улететь туда, где задыхается от белого черное. Где снежные нежные помыслы. Где красивые молодые запахи. Какое свежее девятнадцатилетие. У тебя на меня монополия. У меня на тебя амнистия. Я пишу обычную прозу, но мне кажется, что это стихи.

Когда два седовласых философа закончат свой бесконечный спор о немыслимых причудах мира, я встану и начну кричать. Я начну смеяться и разговаривать на разных языках.

Мы не должны страдать.

Имею ли я право наслаждаться своей любовью к тебе? Что, если мои чувства сильнее страданий всех существ на планете?

Мы утонем в грандиозном танце. Полупрозрачные напоминания о том, как мы могли бы проводить свои молодость. ПЛЕВАТЬ!!! Трудное детство – ужасное воспитание – отсутствие морали.

Я стану великим писателем. Я стану «белым воротничком». Я куплю BMW. Я нарисую шедевр. Я открою планету. Я буду избран на пост президента Аргентины. Я куплю новые джинсы. Я достигну Просветления. Куда подевались люди? Мой кумир пожмет мне руку. Я переживу свой юношеский максимализм. Я стану взрослым в 2005 году. В две тысяча пятом году. В мае, по весне. Где же все-таки эти чертовы люди?

Катаклизмы поведения. Ты заплакала: в Южной Африке пошел дождь. В Лондоне туман. В Париже – Эйфелева башня. В голове писателя Ирвина Уэлша – новый рассказ.

Мне нужно уйти. Вообще-то, здесь даже не мой дом. Улица – мой сквотт. Порошок в кармане – мой снег. Новогодние елки по всему городу – мой декабрь. Предпоследний взгляд на несбывшееся будущее. Даже не жалко. Юго-восточный район сумасшедшего города. Я здесь схожу с ума.

Помогите!

ПОМОГИТЕ!!!

Ты где? Ты где?! Ты почему не здесь?! Ты зачем опять не со мной???!!! Я просто хочу, чтобы ты была рядом. Просто скажи мне: «Не бойся».

Просто приди. Я не выдержу еще одного дня на юго-востоке. Не выдержу! Где люди? Где ты?

Забери. Забери меня. Не уходи. Не умирай одна. Я же совсем как без рук, когда тебя нет!!! Зачем ты опять это делаешь? Дура! Зачем?

Я клянусь заснуть этой ночью. Или просто закрою глаза. Я буду лежать тихо-тихо. Я даже постараюсь не дышать. Только приди, пожалуйста!

Ты читаешь стихи. Ты читаешь своего дурацкого поэта, а руки у тебя дрожат, они все в крови. Ты в ванной с книжкой и с лезвием бритвы. Тебе, наверное, хорошо. Какое славное девятнадцатилетие. Приятно умирать, читая стихи? Твои мысли темно-мокрые, с запахом базилика. Со вкусом канабиса.

Ну и подыхай в своем богом забытом болоте! НЕТ! Не умирай, любовь моя. Живи! Живи, пожалуйста. Я больше не буду нервировать тебя. Я не буду перечислять твои деньги на свой счет. Просто живи, приходи ко мне.

Вдоль зеркальных витрин магазинов. Аромат самого большого города, в котором тебя уже нет. Кто-то играет скрэтч на моем сердце. Места, где умами владеют другие люди. Другие люди переворачивают понятия о существовании миров. Влюбленные готовятся любить.

Из дорогих кафе благородных яппи тянет дорогим кофе, который пьют благородные яппи. Вывески кинотеатров пестрят афишами. Модные магазины поглощают модных персон. Из концертных залов доносятся звуки черно-белого джаза. Культовые места бесполезного существования. Да пошли вы!

Тебя нет. Ты не видишь меня, бредущего по улицам ночного города.

Мокрый асфальт покрывает пространство. Состарился год, он безмятежно умрет в полночь под светом уличного фонаря на окраине города, в рабочем районе.

Время крадется, и жизнь как будто пытается меня обмануть. Ведь просто чьи-то старые мысли превратятся в новые слезы. Просто чьи-то старые одежды превратятся в новые тряпки. Кто же сможет сказать людям правду?

Постепенно забываю свои мысли. Они цвета сырого минора. Они запаха жженых рыжих волос.

Я сижу на улице и слушаю шепот новогоднего снега. Взрывы петард над головами. Люди с балконов шлют мне послания. Я думаю о новом, о свежем и хрупком, о том, что никогда не сможет поменяться. О жизни без мечтаний, надежд и желаний. Просто о том, что должно случаться. Мне просто хочется грустно подумать. Останусь на этом клочке безмятежного неба, отсижусь на этом куске глухого пространства.

Мне рано – о судьбах, мне скучно – о целях. Мне будет – полжизни. Мне надо чуть меньше. Меня не излечишь. Мне странно и жалко. Я в пустые головы пущу крики, в холодные сердца направлю молитвы. Меня не поймут. А скорее – просто не услышат.

Когда я стреляю, я плачу от горя. Когда улетаю – смеюсь от печали.

Хорошие рифмы. Пронзительные прозы. Все это прекрасно. Пора завершать наслаждаться страницами.

Мне снятся страшные люди. Чужие, незнакомы лица. Пустые, незаконные встречи. Мне снишься ты, хотя я не сплю.

Твоя смерть – самый неожиданный подарок на Новый год.

Как тем дождливым утром в июне, ты снова с ног до головы мокрая и куришь. Красивая и мертвая. Удавшаяся картина неудачливого художника. Замедленное воспроизведение кадров жизни в голове. Зеленые цветы, бледные губы. Мы не думали ни о чем, не представляли себе ровным счетом ничего. Нам хотелось загубить свои жизни красиво и шокирующе. Экзистенциалистские мечты в духе нынешнего времени. Странно проходят прохожие. Медленно перед глазами пролетают кружева снежинок. По-моему, у меня не осталось эмоций, чтобы плакать. Пять суток без сна. Сто двадцать часов вне сна. Сто двадцать часов вне жизни. После долгих лет наркотического тумана. Мучительно не хочется есть… Есть пара минут на самокритику…

Аморально…

На качелях.

На старых раздолбанных качелях.

Скрипучие ржавые качели. Заброшенный садик. Декабрь. Декабрь посреди января. Даже в самый жаркий июльский день всегда будет только декабрь. Вечно. Что-нибудь еще? Да, немного травки…

Редкие мысли – шпионы сознания. Они цвета прозрачного бреда. Они вкуса ванили. Они на ощупь неосязаемые.

Кому нужна судьба? Отдаю бесплатно.

Зачем кто-то следит за моей жизнью? И думает, что поступает правильно. Кто-то вообще думает, что он лучше всех. Но при этом беспрекословно, бездумно повинуется всем.

Боже! Боже, что вы делаете?! Куда вы меня тащите? Зачем?

Улицы забиты пробками от разбитых бутылок. Меня не заметят среди валяющегося вокруг мусора. Жалко, что тебя со мной нет. Мы могли бы устроить потрясающе веселое приключение. Оделись бы во все черное, купили бы сигарет и мыльных пузырей и бегали бы по крышам машин. Нас бы отвели в психушку, пичкали бы таблетками, познакомили бы с замечательными людьми. Можно было бы здорово провести месяц! Клево! Жалко, что тебя нет.

В чем же смысл постоянного возвращения к истокам постоянного недопонимания? Какой-то лишенный абсолютно любого восприятия сон. Больной воспаленный разум требует еще одной подпитки, иначе грозится произвести настоящую катастрофу.

Нахрена ты ушла?! Какого черта ты свалила?! Оставила, как ребенка, посреди улицы, а сама сбежала. А ты не подумала обо мне? Ты не подумала, как я тут один буду? Ты не хочешь на мое место?! А мне… тут… по… по-ды-хать… Любовь моя.

Мои мысли разъедают все оболочки. Скоро прорвутся в чужие Вселенные. Они цвета умершего духа, они вкуса дорожной пыли.

Какой же я дурак, что написал это. Теперь меня просто возненавидят. Убьют и похоронят в антимоскитных сетках. А потом они начнут бояться. Сначала просто опасаться – неизвестно за что. Потом волнение будет нарастать. Появится дрожь. Заболят зубы и сердца. Пропадет сон. Проснется страх. А в конце концов их охватит ужас! Ужас, который будет сковывать любые движения. Непреодолимая фобия на все. Ужас будет сочиться из всех пор. Будет невыносимо страшно открывать глаза, но держать их закрытыми будет еще страшнее. Ужас не убьет жизнь, он просто ее парализует. Я знаю причину этого страха… Самое смешное, что я не хуже большинства из них. Как-то даже обидно.

Ты умерла. Ты единственная, о ком я заботился. Ты никогда не думала обо мне столько, сколько я о тебе. Поэтому ты и убила себя. Ладно… Было приятно провести с тобой время.

Луна сквозь тучи, ползущие по темному небу, продирается куда-то дальше, куда-то, где последние предсмертные мысли, может быть, имеют значения. Эти мысли цвета глубокого вздоха. Они вкуса глубокого моря. Луна уходит. Отдаляется от Земли. Она устала каждый день смотреть на эту бездарную планету. Она спрячется где-то посреди океана звезд и сладко уснет, забыв то, что никогда не должна была знать.

Крик летит сквозь комья снега, сквозь песчаный берег, сквозь души неукрывшихся от дождя.

Ты мечтала о машинах с открытым верхом. Ты мечтала о миллиардах мелочей. Ты мечтала о том, о чем мечтает любой человек, не зависимо от того, кто он и зачем он. Об обычном счастье, покое и об отсутствии надежд не потому, что надеяться уже не на что, а потому, что нет повода для надежд. Может, там у тебя будет все это. Волшебный мир.

Осталось лишь кричать.

Я расплачиваюсь за наши грехи. Теперь уже в одиночку, без тебя.

Любовь конченного, потерявшего смысл даже хотя бы самого ничтожного существования. Любовь маргинала юго-восточного кошмара. Любовь-маргинал. Любовь, пропитанная лирикой декабрьской печали. Любовь под самым высоким напряжением. Моя любовь… И это самая сильная любовь, о которой вы когда-либо читали.

У меня вырастут крылья… ?

Мысли…

Не думал, что буду стрелять в себя.