На Главную
Новости Авторы Проза Статьи Форум Карта
О проекте Цитаты Поэзия Интервью Галерея Разное

 


        Кир Захарчук


        Май. История одной дружбы


        Рассказ


Я никогда не был одиноким человеком, но иногда, время от времени приходило такое чувство, от которого по спине пробегали мурашки - хотелось новых ощущений, разговоров и терзаний. С появлением в нашей измученной стране всемирного клубка информации - интернета я понял, что настало время осуществить кое-какие мыслишки. Зайдя в одну из многих служб знакомств, поискал людей (точнее информацию о них), с которыми особо желалось интерактивно и письменно пообщаться. Решил избрать последнее и, набрав несколько адресов, стал по ним рассылать свое сообщение с одним и тем же текстом, в котором, кстати, не соизволил уточнить - мальчик я или девочка. В письме изменялось только имя предполагаемого собеседника, которому оно самое и назначалось. Практически весь набор русских женских имен, с их электронными адресами поселился в моей книге для записей. С каждым отосланным произведением все больше и быстрее хотелось получить на него ответ.

И он пришел. Первый.

Я ликовал, читая и смакуя каждую строчку. Затем еще несколько ответов, совершенно не заинтриговавших меня до такой степени, что память о них стиралась в тот же день. А это было первое и, как я понял, самое главное.

Себя она представила Светланой. Девушка, которая не очень-то жалует мужчин в силу целого ряда причин. Поэтому я принял образ человека-тайны. И тайна эта заключалась в сокрытии моего собственного эго, то есть мысль о том, что я он или она должна была остаться для нее загадкой. Теперь понимаю, что не смел этого делать. Но это теперь. Время имеет свойство поворачивать человека лицом к своим поступкам, а приговор, вынесенный после, проверяет свою силу только в будущем, да и то не всегда.

Я взял бесполый, с точки зрения слуха, псевдоним "Май". Это стало началом.

 

14 октября

Привет, тебе, Светлана! Мне на самом захотелось тебя чем-то привлечь, чтобы поговорить... Но не хочу с первого раза нырять в ля-минор, поэтому разъясню тебе ситуацию. Меня зовут Май. Просто ... Май. Мне 19. Учусь во Владимирском политехе, увлекаюсь не роликами и троллейбусами, а музыкой и ... всем красивым. Я вообще люблю все красивое. Люблю море, на пляжи катаюсь в Тихую бухту, что возле Феодосии. Там есть целый город разкомплексованных людей - это забавляет и радует - хоть кто-то в нашем мире способен вдыхать полной грудью ветер девственной свободы и горячего песка. Если бы ты знала, какая там вода... Представь - метров 500 в море можно идти "пешочком", по сантиметрику погружаясь в теплоту. Обожаю. А еще я люблю откровенность и правду, однако, это отдельная тема. Если будет интересно, то спроси меня об этом - я отвечу. "По жизни" занимаюсь всем, что считаю интересным. Люблю неглупых людей, предпочитаю слушать, а не танцевать. Улыбаюсь от хорошего юмора (иногда пошлого, т.к. капелька извращения во мне присутствует). Я - компанейская личность, хотя иногда люблю одиночество - есть время подумать и поразмышлять.

Ладушки, еще раз замираю в глубоком поклоне... Обязательно ответь, я буду ждать. Задавай больше вопросов, я люблю отвечать на них. Надеюсь, верю...

Май

 

17 октября

Ну, здравствуй Милая Май!!!

Super!!! Wonderful!!! ЗамеЧТательно!!! Ты мне не просто нравишься: я поражена!!! На самом деле я с некоторым трепетом ждала твоего ответа.

Никогда не слышала такого имени... Если это ник, то все понятно, а вот... Извини за нескромный вопрос: а с отчеством это имя вообще-то произносимо? Или твои родители иностранные граждане?

Ты просто что-то с чем-то, Май! Девушка, студентка политеха (молодых людей там - ворох, наверняка), но увлекается музыкой и отвечает на письма от девушки с нестандартной ориентацией! Или я чего-то не понимаю и отказываюсь верить во все происходящее, или ты просто та, с кем бы мне хотелось подружиться... Потому что на самом деле я тоже просто двуличное создание в этой жизни: могу быть двумя противоположными людьми в зависимости от ситуаций. Ты что-нибудь поняла? Родная душа! А что такое море - я знаю! Именно с Казантипа (мир свободных людей три недели в год!) Для тех, кто не умеет плавать, это просто рай! Ты не была на этой ежелетней тусовке? Ммммм... про откровенность... пока что я, если честно, не очень верю во все твои слова... И как бы, между прочим… меня тоже не Светланой зовут... И, конечно же: какие у тебя отношения с откровенностью? Надеюсь на искренний ответ.

 

Какая музыка нравится? Во Владимире есть хорошие ночные клубы? А в Москве ты была?

Юмор. Еще одно сходство! Только из-за своего возраста, я уже терпеть дураков не могу. Особенно глупых мужчин, которые считают, что только они могут управлять миром, потому что они мужского пола!

Ну а без извращений было бы очень скучно. Ты согласна? И, если можно, хоть чуть-чуть расскажи о той самой "капельке".

Компании. И еще одно сходство! Только я могу и развлекаться одна, ездить на экскурсии, в кино и театры ходить... Ну и пить тоже, конечно (просто не люблю, когда меня пьяной видят). А иначе расслабиться я не могу... Это к вопросу об откровенности, наверное. Но в отличие от тебя мне одной приходиться чаще бывать - просто не все люди хотят находиться рядом с ненормальной и слушать ее бредни.

Мне очень нравится все это. Это необычно! Это нереально! Это то, что мне надо! Независимо от того, говоришь ты правду или нет! Пока я считаю это ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЙ И НОВОЙ ИГРОЙ.

С самыми наилучшими пожеланиями...

Светлана...

 

Этот ответ заинтересовал меня. Я понял, что необычная девушка требует необычного отношения к себе. А значит, есть еще один шанс узнать человека, который не похож на всех, имеет свой взгляд на жизнь и так далее.

 

20 октября

Привет, Светочка!!! Пусть будет Светочка, даже если ты таковой и не считаешься... Мне все равно, главное, что мы с тобой относительно быстро нашли общий язык (ммммм, как сексапильно про язычок-то...). Спасибо за трепет в твоем теле и разуме, ибо меня тоже будоражит, когда в куче писем нахожу твое - сразу ясно, будет интересно!

Что касается двух разных людей во мне - это просто, потому как одновременно являюсь белым, пушистым тигренком и тенью запрета в тоже время.

Май - это не ник, это мое имя... Родители в Мае встретились, а через два года в Мае родилось нечто похожее на меня. С отчеством пока проблем нет - еще никто не называет, так что твой вопрос совсем не нескромный, а просто любопытный.

На самом деле люблю все красивое. А красивое для меня - это все, что сделано с Душой (шерстяные носочки, картины, шелковая нить для связывания рук в... постели). Конечно же, этих вещей много, поэтому перечислять все не стану.

В политехе на самом деле куча парней, но все они какие-то стопорные, даже стоять рядом не хочется. Хотя есть один друг, Илья, просто друг, отличный парень, всегда разный и меня понимает, как никто другой. Подружки тоже есть, но все они замкнуты на чем-то своем (парни, массовки, прически и т.д.). Так что ты, своего рода находка для шпиона, мне это нравится.

Что касается двуличия, то это тоже я. Мы с тобой, своего рода, родные души! Поэтому тебя полностью понимаю, прямо как себя. Море. И на Азове приходилось бывать. Только там тогда штормило, мне не понравилось, однако теперь понимаю, что шторм - это война серого неба и воды. Побывать бы еще раз...

Какие у меня отношения с откровенностью? Нормальные. Почти всегда говорю правду в глаза. Некоторые испытывают шок, а мне это нравится, глаза даже блестят. Обязательно поделюсь этой откровенностью с тобой, ты только скажи, что именно тебе нужно. На самом деле люблю слушать, а не танцевать. Глупышка, чего ж здесь непонятного? Это значит, что в клубах я редко танцую, предпочитая движениям хороший коктейль, легкий хмель, туманность, нежные касания... А вообще многое зависит от настроения, то есть могу и самолично приставать с некультурными запросами (!?!). Люблю всю музыку, тоже от настроения зависит. Сегодня - прогрессив, завтра рок-н-ролл. Во Владимире есть парочка неплохих клубов, но этого мало...

В Москве тоже бывалось... От нас ехать-то всего два с половиной часа, поэтому практикую экскурсии-прогулки в столицу, но это редко.

Извращения. Соглашусь с тобой по поводу того, что без них было бы скучно. О "капельке" тоже рассказать не прочь. Слушай: люблю экстремальные обстановки. То есть я люблю переодеваться перед открытыми окнами, в откровенном виде целоваться (...и не только) в пять часов утра между двух домов, люблю соблазнять и медленно таять от этого чувства... Еще обожаю заниматься "непристойными вещами" в общественных местах и при большом скоплении народа... ...Думаю, пока "капельки" хватит...

Без допинга мне тоже расслабиться трудновато, да и в глубоком одиночестве нет ничего прекрасней, чем поковыряться в себе, послушать классику, Дельфина; наконец пожалеть себя... Ты думаешь, что тебя никто не понимает? Дурочка, никогда не говори, что ты не нормальная!!! Ты самая лучшая, самая нежная, самая-самая, разве тебе не достаточно, что я в это верю?! Понимаю, что тебе интересно со мной общаться, это отлично. Буду стараться и далее. А я - вполне реальный человек, которого можно и потрогать (!), ой... об этом как-нибудь позже... На сегодня, думается, пора закончить. Твое письмо меня как всегда порадовало - это точно. Пиши, я жду... очень жду.

Май

P.S. Кстати, где работаешь?

 

21 октября

Здравствуй, Милая! Как твои дела и делишки? Как настроение?

Спасибо, что понимаешь меня и мои прибамбасы типа псевдонима Светлана. Я знала, что тебя это нисколько не обидит и не заденет! Какая же ты умница! Чмок тебе за это! И спасибо за твои веселые и яркие письма: сразу видно, что ты любишь и получать их и писать ответы. Даже не только от меня (это я про ту самую "кучу писем", которую ты получаешь). Ты очень общительная девочка - прям как я!

Белый пушистый тигренок... Мне очень понравилось это сравнение, так как даже по этому сочетанию слов видно, что ты - неординарная личность: ведь белые тигры встречаются крайне редко в природе... И еще, что ты, как и я, наверняка, обожаешь сказки или что-то нереальное - именно там и должны жить белые тигрята. И эту неординарность ты, похоже, взяла от родителей: они у тебя еще те, наверное, выдумщики - надо же придумать такое имя! Такое необычное имя!

Да и я тоже могу быть очень ласковой, покладистой, милой, исполнять все желания и т.д. Но вот в том, что касается противоположного поведения, то, если ты становишься "тенью запрета", я превращаюсь в маленькую стерву - гадкую, наглую, себе на уме, циничную. Это так шокирует людей, которые общаются со мной, что они просто убегают от меня! "На самом деле люблю все красивое. А красивое для меня - это все, что сделано с Душой (шерстяные носочки, картины, шелковая нить для связывания рук в... постели)".

Я вот тут вот остановлюсь ... Ты умеешь вязать? Рисуешь? Или это всего лишь пример?

Но я с тобой согласна: вещи, сделанные руками человека, впитывают в себя его энергетику, его душевное состояние... И душа сама по себе - что-то очень красивое и, увы, хрупкое внутри... А как может радоваться!!! Или болеть иногда... Ведь если уж это радость, то такая-я-я-я!!! Прямо дух захватывает! А если боль, то сильная-сильная, и таблетки не помогут, потому что боль-то не физическая....

О правде. А причины, по которым ты начинаешь свой правдивый монолог, какие? Ты говоришь правду в сердцах и от обиды, или ты специально "поддеваешь" человека?

Теперь об извращениях. А я люблю кокетничать, "заводить" мужчин, кивать головкой и соглашаться на все, а потом просто встать и сказать, что мне расхотелось! Ну, то есть просто "щелкнуть по носу"! А переодеваться я могу, где угодно: меня это не беспокоит абсолютно.

Единственное что: мне просто всегда интересна реакция людей, которые рядом находятся...

"Еще обожаю заниматься "непристойными вещами" в общественных местах и при большом скоплении народа..." Иными словами, ты любишь, когда на тебя не просто смотрят, а смотрят с ясно отраженным шоком в глазах? Из серии "шок - это по-нашему", я так понимаю.

Май! Ласточка! Спасибо тебе за слова о том, что меня никто не понимает! Но ведь я-то и сама все это знаю... Просто меня действительно считают ненормальной, а я только хочу, чтобы до меня не докапывались, вот поэтому и говорю иногда странные вещи и живу в своем мире как улитка. У меня есть МОЙ Очень Красивый И Добрый Мир... Но я в него никого не пускаю, потому что его могут разрушить... А если его разрушат, где же я тогда буду жить? Просто однажды, в реальности, я уже испытала это чувство, когда понимаешь мозгами значение слов "у меня больше нет дома". Я не знаю, интересно ли тебе, если я расскажу, какой он. Или, может быть, ты сама догадаешься... Я тоже - вполне реальный человек, только вот не люблю, когда что-то напоминает мне о том, что я живу в этой реальности. Нереальность - лучше.

Ты спрашивала о работе.

В небольшом коммерческом банке, экономистом. Но с цифрами и т.п. не работаю почти. Занимаюсь кредитами, векселями, корреспондентскими отношениями. Много и часто общаюсь с разными людьми, езжу в разные банки. Мне это нравится. Добивает только рутина иногда... А вообще по образованию я филолог, только вот языки забывать начинаю, по работе совсем не требуются.

Всего наилучшего!

Жду ответа...

Светлана

 

22 октября

Привет, Светлана!!!

Делишки идут потихоньку, да и настроение ничего. "Пожалуйста" тебе за мое понимание, и спасибо тебе за то же самое. Ты человек, который на самом деле готов выслушать... Что касается понимания твоего псевдонима - это только твое, поэтому стараюсь принимать тебя такой, какая ты есть. Это просто.

Хочу отметить твою замечательность - все, хитренькая, замечаешь! И тигренок-то для тебя не простой, а белый... спасибо. Сказки на самом деле люблю - в них нет зла и серости. Это особый мир, сказочный. Что же ты так своей стервозностью людей-то, бедных шокируешь? Так же не делается. Если человек глуп, так пусть глупым и будет - он такой и ничего с этим не поделаешь. Лично я пытаюсь принимать людей такими, какими они являются на самом деле. Так проще жить, поверь мне. Я умею вязать, это успокаивает и приучает к чувству терпения. К тому же, это просто красивое занятие, мне нравится. Рисую тоже неплохо (особо люблю абстракции), наношу их на тела (только на время) самолично. На мне же нет ни одного рисуночка.

Видимо ты, как и я, любишь разговоры о Душе. Я тоже много размышляю об этом... видишь, даже слово "Душа" пишу с заглавной. Душа иногда ликует и жмурится от счастья, а иногда на ней тяжесть и грусть, пустота и какая-то незавершенность. Я ненавижу последнее чувство. Это так погано! Ничего не помогает, хоть на стены лезь. Правда, смягчаю эту боль посредством своих творческих сил - пишу стихи, рисую, оцениваю свои поступки "со стороны". Или же на листочке напишу причину такого настроения, а потом сожгу его - помогает.

Мой правдивый монолог к тебе всегда начинается с мысли о том, что я доверяю тебе... Почему? Не знаю, такая ты вот. Это не опирается на "сердечные" переживания и "поддевки", это просто желание приблизить тебя к себе. На самом деле комплекс неполноценности мне не ведом. Обожаю эти взгляды. Почему-то чувствую себя выше остальных, так как есть уверенность в том, что никто подобной штуки не выкинет. Ну, а если ты уже знаешь, что самая лучшая, то у меня не остается никаких подозрений - в тебе есть маленькое "эго". А вообще, как ты к себе относишься? И если к тебе все относятся как к "ненормальной", то почему же для меня ты вполне сносный человек, более того, человек, который интересен, своеобразен и актуален для меня? Думаю, что у каждого есть что-то свое, поэтому понимаю, что ты боишься за себя, за свой "Красивый и Добрый Мир". Однако, для меня одиночество и замкнутость - это совершенно разные вещи. Расскажи, пожалуйста, мне о своей жизни, на крайний случай об одном дне из твоего быта. Мои догадки - это уже мои фантазии, а вот услышать это от тебя - это совершенно другое дело. Что касается реальности, то в этом я с тобой рискну не согласится. Для меня реальность важнее, хотя и отключаться умею - это нужно для кое-кого разнообразия. Без него будет скучно, согласись. Какая ты молодец, что работаешь. И как хорошо, что твоя работа тобою любима. Это ведь очень трудно - найти работу по себе и по своим требованиям в Госзнаках. Лично мне всегда последних катастрофически не хватает. Чего-то сегодня у меня слог не идет. Хочешь, поправлю положение своим стихом? Оно было написано 13 сентября этого года, после взрывов...

 

Смутное время,

Черный песок,

Чуждое племя -

Страх и урок...

 

Красное зарево,

Мертвые псы,

Хриплое орево

Длинной косы.

 

Горячее пламя,

Факел в ночи

Там кто-то ищет

Мела в печи.

 

Чувство тревоги,

Дрожь впереди.

Четкое сходство

Тленья в груди.

 

Смертный боится,

Вечный молчит

Кто нам поможет,

Кто защитит?

 

Смутное время,

Черный песок,

Чуждое племя-

В такт или в рок?..

До следующей встречи, ненаглядная (в прямом смысле этого слова)! Пиши, я очень жду.

Май

 

28 октября

Здравствуй, Миленький Белый Тигренок! Извини, что не отвечала долго: просто иногда нет настроения, а иногда - сил. Ты уж пойми, что просто отписываться мне совсем не хочется...

Сказки... Я живу в очень красивой сказке, которую сделала сама у себя внутри - этакий идеальный мир, из которого иногда приходится выходить, чтобы общаться с людьми. Он очень красочный, яркий, лучистый, теплый, добрый и комфортный! Там кроме меня никто не живет, и я никого не пускаю туда, хотя очень часто просто дарю людям частичку того самого тепла, той самой доброты, делаю их жизнь ярче. Естественно, что людям всегда мало того, что они имеют, и кто-то пытается влезть в мой мир из реального - я убегаю от этого человека без оглядки. Так и живу: то приближаю к себе людей, то ухожу от них, или заставляю их уходить от меня. Тебе интересно? Или я куда-то в дебри забралась? Ты говори, если я наскучу своими рассуждениями.

Кстати в детстве моей самой любимой сказкой была "Царевна-Лягушка". А твоей?

Понимаешь, дорогая Май, я тоже принимаю людей такими, какие они есть, но... УВЫ!!!! Я не получаю от них такого же отношения!!!! Если уж у меня крыша и съехала, то пусть принимают меня такой, а не пытаются учить меня жить!

И я ненавижу ложь, ненавижу грубость! Но когда мне приходится защищаться, т.е. защищать себя саму, я пускаю в ход абсолютно любые средства, потому что я действительно очень люблю себя, потому что я хочу защитить себя, я выжить хочу! А это так трудно, так трудно. И во мне не "капелька эго", как ты заметила, а гораздо больше. Настолько много, что я могу абсолютно спокойно говорить о том, что я эгоистка. И я вовсе не считаю, что любить себя - это плохо. Я просто не понимаю, как же можно любить других людей, если не любишь себя? И ничего зазорного не вижу в том, что я делаю почти все в этой жизни ради себя. Это вовсе не означает, что я бросаю людей в трудную минуту, что не думаю о других. Нет, ни в коем случае! Принципы морали у меня тоже есть. Но иногда просто чтобы наслаждаться жизнью просто необходимо "забить на все", абсолютно на все. Для окружающих меня людей - это просто страшно.

А ты хорошо вяжешь? Я тоже умею, но на спицах - не очень, а вот крючком - еще как! И шить умею. А вот успокаивает меня маникюр. Только не смейся, но я просто обожаю красить ногти! Иногда просто накрасишь - цвет не понравился, стерла. Снова сижу крашу! А вот рисовать я совсем не умею.

"Душа иногда ликует и жмурится от счастья... " Май! Как же мне понравилось это выражение! Я так и представила эту Душу, которая жмурится от удовольствия и радости! Вот… что-то такое… неописуемое!!!

И спасибо за откровенность. Я тоже пытаюсь быть откровенной. Правда. Просто я чуть-чуть постарше тебя, и уже научилась быть настороже.

 

Почему ты выносишь меня? Я не могу ответить на твой вопрос. Но, возможно, потому что ты не критикуешь меня, не пытаешься объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. Ты просто принимаешь меня такой, как я есть. Так, наверное... И спасибо тебе за это! (чмок в щечку), а одиночество и замкнутость для меня просто необходимы - я очень устаю от общения с людьми. Я просто так отдаю им все самое хорошее от себя, ну сколько могу! Я всегда стараюсь улыбаться, быть лучше всех и просто радоваться жизни! Я не могу общаться с человеком, которому грустно, печально - всегда приложу максимум усилий, чтобы хоть чуть-чуть развеселить его, или хотя бы сделать так, чтобы он улыбнулся! Дальше можно считать, что настроение у него поднимется! Это уж точно! Но иногда столько сил уходит! А еще у людей очень часто такое мое постоянное состояние эйфории вызывает зависть. Вот для нас с тобой - это чушь! Как это так?! Разве так можно?! А они завидуют хорошему настроению! И вот именно эти вопросы, на которые нет ответов, выбивают меня из колеи!

А еще знаешь, какая у меня самая наикрутейшая фенька? Когда мне совсем-совсем плохо, ну просто Душа воет, и в горле ком, а глаза - почти мокрые, а мне необходимо быть среди людей (даже идти на работу, предположим), я привожу себя не просто в порядок, а делаю так, что все вокруг делают мне комплименты и спрашивают с удивлением, почему я сегодня такая красивая?! И когда я отвечаю, что "потому что у меня все плохо"... они выпадают в осадок, и понимают, что я вращаюсь по совершенно другой орбите! Меня просто воодушевляет их изумление и главное - я сама собой горжусь: мне плохо - но никто об этом не знает, потому что просто не верит!

Про мой день... Уф... Сложно... Потому что я не люблю, когда повторяются одни и те же события. Ну да ладно. Попробую.

Полночь, начинается новый день... Я подключаюсь к и-нету. Черт, но еще два месяца назад я и подумать не могла, что самым сладким звуком для меня станет хруст модема ночью. При наборе номера. Проверяю свои почтовые ящики, читаю письма. На короткие - отвечаю сразу. Письма от знакомых - копирую, отвечу вечером. На это уходит более часа... Потом либо просто лазаю по сети - смотрю сайты, погоду, афишу, что идет в клубах, параллельно перебрасываясь месагами по аське. Потом иду в чат, где и зависаю часов до полпятого утра... Но спать совершенно неохота, просто заставляю. И... только прикладываю голову к подушке, как сразу забываюсь. После того, как я подключилась к и-нету, я перестала видеть сны. Совсем. 07.30 - О! Если есть на свете ад - то это вечное утро! Я по характеру - жаворонок, поэтому встать для меня не проблема. Проблема в том, что этот "жаворонок" сидел до утра перед компом. Глаза - никакие! Полуоткрыты. В состоянии зомби я иду на кухню, включаю радиостанцию и телевизор без звука, завтракаю. Обычно это большая чашка крепчайшего черного кофе (только варю сама!), бутерброд с маслом и сыром, стакан сока, и мюсли с молоком или хлопья. Потом иду в душ, где просыпаюсь... Потом - фен, косметика, одеваюсь. Если у меня депрессия, то не замечаю совершенно, что одеваю - могу проходить в одном свитере и юбке хоть неделю, потому что именно они висели на стуле со вчерашнего дня. Вставляю в уши наушники от плеера, надеваю темные очки и выхожу из дома. До работы я еду просто на автопилоте - ничего не вижу, ничего не слышу. Перед входом в банк - надеваю дежурную улыбку для охраны и... Вот я на работе. Моя работа это постоянные звонки по телефону, это кроссы с одного этажа на другой, это поездки по банкам, фондам и в налоговую, это подготовка договоров. Причем поездки по банкам и подготовка договоров очень часто происходят в авральном режиме, потому что руководство имеет тенденцию принимать решения быстро. И вся эта лабуда происходит на фоне не прекращаемого рассказа и обсуждения моей начальницей перипетий своей личной жизни. "Ух!" - это то, что я произношу про себя после выхода из помещения банка и в следующий момент перестаю думать о работе вообще! Дальше все зависит от дня недели: если это вечер вторника или четверга, то я лечу на автокурсы, куда я постоянно опаздываю на минут 15. И где после работы я просто засыпаю под мерный говор преподавателя... Если это среда, как сегодня, то я прибегаю домой, хватаю спортивную сумку и бегу на аэробику, где просто отдыхаю! Если это понедельник или пятница, то я либо гуляю по магазинам, либо с кем-нибудь встречаюсь, или же просто иду домой, но это крайне редко! А вечером, после ужина, если папа не режется за компом в игрушки - пишу ответы на письма. Потом вечерний душ и - подключение к и-нету...

Вот так вот и кручусь, постоянно в бегах, постоянно надо куда-то успевать и т.д. В принципе - ничего интересного...

А какими же, интересно, были твои догадки?

Ты вот написала, что я люблю свою работу. Увы, я не могу так сказать: она не вызывает у меня отвращения, но если бы мне предложили сейчас другое место с более высокой зарплатой - ушла бы без сожаления. А количество денег... Понимаешь, когда-то я совершенно четко осознала, что мне никогда не купить ни за какое количество денег счастье и спокойствие для одного человека. И я перестала думать об их количестве. Для меня стало просто бессмысленной идея заработать много денег. Я совершенно спокойно отношусь к тому, что у меня они есть, или их нет в данный момент. Я могу выйти из дома с какой-то десяткой в кармане, если мне ничего не надо приобрести в магазине. Если я собираюсь в отпуск или просто поехать куда-нибудь, я знаю, что у меня есть достаточная сумма, и больше - мне просто не требуется! Конечно, скорее всего, это спокойствие у меня потому, что я не одна живу, а с родителями, они - то уж хотя бы из дома не выгонят... Но терпеть не могу брать в долг! Ни у кого.

Стихотворение... Я не очень понимаю в этом, вернее совсем не понимаю ничего, но всегда восхищалась людьми, которые могут их писать. Все-таки это что-то особенное... Май, скажи, а почему взрывы на тебя так оказали влияние?

 

С 6 по 8 ноября я поеду на автобусе на экскурсию по маршруту "Сергиев Посад - Суздаль - Владимир". Одна... Правда, во Владимире мы будем только с утра, после обеда уже назад. Так что посмотрю твой город.

Всего хорошего!

Света.

 

После этого ее письма я понял, насколько далеко зашел в своем глупом и бесчеловечном желании проникнуть в жизнь другого человека. Я понял, что та, с которой я переписываюсь совсем не такая, как вся эта серая масса вечно спешащих людей. Я не могу больше лгать. Я же не такой, как те, которых она боится…

 

30 октября

Здравствуй, Светочка!

Знаешь, читая твое имя "Светлана", представляю себе Светлую Лань... Возможно даже и сказочного Единорога, нежно-голубого цвета.

Полностью тебя понимаю. Не беспокойся, за не частоту твоих ответов. Просто каждый день, открывая почту - жду только твоего ответа... и только. А если не вижу, то иней обагряет мои ресницы.

Я начинаю привыкать к тебе, здесь-то и появляется уют. Насчет своего прошлого - забудь. Что было, то прошло; а кто старое помянет - ому выдери глаз, вырви ногу! Твои письма мне интересны, поэтому все, что в них написано для меня представляет непосредственный интерес. К сожалению, а может быть и к счастью, у меня нет столь глобального замкнутого мира. Но, повторю, замыкаться я тоже умею. В такие моменты ко мне лучше и не подходить.

Наскучить ты мне просто не можешь. Я люблю, когда люди делятся своими мыслями, размышляют, думают и, в конце концов, делают какие-то выводы.

Моя любимая сказка - "Приключения Хоббита". Автор Дж. Толкин. Если не читала, то поинтересуйся - обязательно расскажу. Что касается лжи, то я тоже ее ненавижу, потому как всякие отношения строятся на доверии. Коли ложь имеет место, то нет доверия. Нет доверия - какая же тут связь? Фантазировать - могу. Но именно фантазировать, а не лгать. Это для меня разные вещи.

У тебя глаза большие? Почему спрашиваю? Просто знаю многих людей, которые сначала любят себя, а потом и других, так вот они с большими глазами. Я люблю большие глаза. Они - зеркало Души. Мне нравится видеть их в предзаплаканном очертании, когда они только наполняются влагой чистоты, откровенности, незащищенности. Они блестят.

Вяжу плохенько, но в этом-то и заключается секрет терпения, трудолюбия. Еще меня успокаивает долгое рассиживание в ванне, "Deep Forest", сложносплетенные запахи и... я люблю, просто не могу представить себя без походов на крышу. Летом там могу проводить ночи, смотреть на звезды, говорить с собой, дышать ветром, чувствовать горизонт... Люблю встречать рассвет, зная, что родился новый день, он оранжевый и нежный...окраплен прозрачной росой и несмелым шепотом листьев. Вот здесь и жмурится моя Душа, кричит от радости, открывается...

Давай забудем об откровенности. Я верю тебе, ты мне... чего еще надо. Контакт, как говориться есть... он не может не есть (по 24 Kb за раз).

Какая ты молодец! Тоже не могу общаться с "упавшими" людьми. Однако, практика доказала, что у меня есть дар расковывать людей, делать им лучше. Я так люблю доставлять людям приятные ощущения. Это так хорошо, добро, по-моему. Ты признавайся мне в своих вопросах тревожных - я обязательно и 100-процентно помогу! Я умею это делать, поверь мне. К людям меня тоже иногда тянет, но только иногда.

Спасибо тебе за описание одного из твоих неповторимых дней. Но все же... Есть ведь неординарные? Ведь это так... я знаю... Думай: ты напишешь мне про свой, самый запомнившийся день, самый классный, ну, а про свой:

Лови: Просыпаюсь утром. Через пару часов выныриваю из кровати. Еще минут тридцать болтаюсь по квартире, одновременно созерцая солнечный майский день. С улыбкой для себя иду в ванну, перед этим включив чайник и умиротворяющую музыку (она для меня многое), набираю воды, плескаюсь, проливаю ее на пол. Запах персика расслабляет. Затем выхожу из ванной комнаты, открываю окно на кухне - для свежего воздуха. Здороваюсь с ветром, завтракаю сладким, запиваю апельсиновым соком. Потом, заполненные ветром легкие наполняют кровь и голову ветреностью, и я спешу в город, в парки и скверики, к старым домам и голубому небу. А бывает, найду красивый листочек и с собой возьму. Я же люблю все красивое... и листик тому не исключение. Ведь красивым может оказаться и червячок, и лягушка... а вдруг царевна какая-нибудь? Но их захватить не могу - родители не любят, да и вряд ли поймут. Так и хожу по городу, с листочком в руке... а могу и шарик купить, или букет цветов, классно, идешь по улице - люди смотрят. Так и хочется язык показать, образованность не позволяет. Могу зайти в планетарий, люблю находить новые созвездия. А хочешь, я подарю тебе свое любимое созвездие "Орион". Находится оно слева от "Большой медведицы". Три ярких звезды по вертикали и две по горизонтали. Ну, так не объяснишь. По возможности, при встрече, спроси, я покажу... Короче говоря - дарю. Теперь это не только мое, а наше, то есть что-то общее. А вообще, люблю сладенького покушать, мороженца слопать в кафешке каком-нибудь, сока попить. Вот так стечет капелька по подбородку и плюхнется за шиворот, завершив свой путь где-нибудь у пояса. Тогда меня мурашки пробирают. Я бегу из этой кафешки куда-нибудь в парк, к дереву прислонюсь и заряжаюсь - правда, хорошо? Знаешь, как хорошо? Как будь-то бы оно меня понимает (мы с тобой одной крови - ты и я). К вечеру плетусь в центр - там огоньки и красиво. Или же просто сяду в какой-нибудь троллейбус и качусь, задумавшись о своем... до тех пор, пока не выгонят. Ну, и, конечно же, беру направление к дому - темно уже, за полночь. Вот такушки...

Взрывы... Не знаю. Вот так, почему-то переживается. Значит, не все еще во мне умерло. Это же плохо, как представишь себе такую ситуацию: как эти дядьки-бяки бомбу кладут... а там детишки, представляешь? Больно...

…Ты хочешь со мной встретиться? Прямо здесь, во Владимире? Это вопрос... 8 - это понедельник, я не смогу с утра. Да и не в этом дело...

Я люблю фантазировать, а не врать. Я стараюсь этого не делать. Правда нужна мне как Библия - Пастору. Может быть, поэтому моя совесть ноет, будь-то ее исцарапал кто... В общем, так... посылаю тебе свое фото, но к нему нужен комментарий. Я бы даже сказал откровение... Сначала хочу, конечно, хочу извиниться, за то, что представился не в том образе. Хотя, образ - то, конечно, тот, а вот штучка, которая отличает меня от тебя, все же присутствует.

…Так сложен мир, люди делятся на мальчиков и девочек. А еще людей. Так вот, я человек, с блямбой "ОН".

Милый Светик, пойми, я не хочу сделать тебе больно. Но как бы по-другому я смог с тобой, не побоюсь этого слова, "обрести себя"? Ты действительно тот человек, который стал мне с некоторых пор очень дорог. Мои письма не были ложью. Это я - Май, такой, какой есть. Твои письма - единственное, что я собираю в отдельную папку. Надеюсь, ты меня поймешь - очень бы не хотелось прерывать наши отношения. Хотя, если я тебя все-таки очень обидел, то можешь послать меня прямо сейчас. Единственное - знай...

Май

 

1 ноября

Браво!

Шикарно!

Аж дух перехватило...

 

Только зачем же так...?

 

Кто знает. Кто знает…

И это письмо с моей стороны было последним. На все века. Последним.

 

2 ноября

Привет, Светлана.

Терзаешься, зачем я так? Это просто. Ничего тебе навязывать не хочу, но тем не менее. Судя по твоим письмам, ты боишься мужчин. Тебе не нравится, что они хотят править миром только потому, что они мужчины. Ну не все же таковые! В этом я тебя уверяю. И вообще плохо то, что, глядя на мужчину, ты не видишь за ним человека. Ведь человек, он, прежде всего, человек, а потом уже мальчик или девочка. Вот, наверное, к этому в жизни и стремлюсь, стать не настоящим "мужиком", а человеком. Если не с большой буквы, то, хотя бы, с красной строки.

Ты с самого начала уведомила меня в том, что это для тебя просто новая и интересная игра. Это так. Вот и преподношу тебе сюрприз за сюрпризом. Ты отвечала мне, считая, что я девушка. Да, я парень... Но сущность-то Майская во мне таже самая.

Почему ты, говоря, что стараешься принимать людей такими, какими они являются, отвергаешь меня? Или это не так? Я самого начала увидел в тебе нечто человечное. В тебе есть что-то от Солнца, что-то от Ветра и капелька росинки тоже. Ты не похожа на серую массу, движущуюся в такт этой безумной жизни. В общем, решение лежит за тобой. Я же всегда открыт для тебя, как форточка для ветра... Знай это.

Май

 

3 ноября

Я совершенно не терзаюсь, дорогой: каждый имеет право делать то, что ему нравится - лгать, фантазировать, обсуждать страхи других людей, рисовать, вязать, думать, писать письма и т.д.

Я рассматриваю все это как еще один хороший урок для себя, поэтому хочу поблагодарить тебя за него. СПАСИБО!

А мужчин я не боюсь: переписываюсь я почти только с молодыми людьми, в чате с ними же болтаю, по аське. Я просто ложь ненавижу, очень сильно. Последняя ложь со стороны мужчины по отношению ко мне закончилась для меня двумя отвратительными напоминаниями, которые я вижу каждый день на своих запястьях. Которые иногда болят и которые останутся навсегда!

Но ничего: все проходит, и это тоже пройдет.

Так что позволь мне все-таки потихонечку уйти... в ту самую "раскрытую форточку", только не на встречу ветру, а от него, и чтобы было не слышно моих шагов... Как - будто ничего не было... Наигралась я в эту игру. Всего наилучшего, мужчина с красной строки!

 

5 октября

Я не вижу тебя. Я не знаю тебя. Я боюсь тебя. По себе знаю - уйти от решения проще, чем, разбираясь, ковыряться в нем. Я знаю, тебя учить не надо. Я с самого начала понял, что ты станешь очередным человеком, который просто не поймет меня... да и себя, наверняка. Встречают по одежке. Ты ушла, так пора и мне... Надежда умирает последней. Вера не умирает вообще. Будем надеяться. Всего тебе... лучшего.

Илья

 

На этом история одной маленькой дружбы закончилась.

С тех пор пробежал не один вагон времени. А память осталась, не давая спокойно засыпать ночью и вздрагивать днем. Став старше, понял то, чего не догнал тогда - попробовав общаться для развлечения своего маленького "я", уничтожил его вообще. Уничтожил именем нового рождения.

Мои выводы вынесены - дело за тобой. Пришло время судить.

Спасибо…




 

 


Рассылки Subscribe.Ru
Подписаться на NewLit.ru

 
 
 
 
 
  Интересные биографии знаменитых учёных, писателей, правителей и полководцев
 

 

Новости Авторы Проза Статьи Форум Карта
О проекте Цитаты Поэзия Интервью Галерея Разное
На Главную
  • При перепечатке ссылайтесь на NewLit.ru
  • Copyright © 2001 – 2006 "Новая Литература"
  • e-mail: NewLit@NewLit.ru
  • Рейтинг@Mail.ru
    Поиск