Однажды два почтенных жреца науки в лице доктора Г. Швайнштайгера и профессора П. Кубичека решили устроить симпозиум в истинно античном понимании этого слова. К этой группе исследователей присоединился и ваш покорный слуга, известный меценат и мизантроп, естествоиспытатель и путешественник Зоран Питич.

Вначале симпозиум проходил в трёх кафе около университетского корпуса, затем продолжился в такси, пока, наконец, не переместился в дом доктора Швайнштайгера. Там, в результате высокоинтеллектуальных бесед двух уважаемых учёных и при финансовой поддержке З. П., на кухне произошёл Большой Взрыв, и ими была создана действующая модель Вселенной.

– С вами всё в порядке, коллеги? – поинтересовался профессор Кубичек.

Всё было в порядке, исключая полную аннигиляцию всего запаса алкоголя.

– Товарищ Питич, что будем делать? – спросил доктор Швайнштайгер.

– Сейчас было бы интересно узнать, как создание новой Вселенной отразилось на той, старой, и существует ли она вообще.

Профессор заявил, что данный факт следует проверить, и позвонил домой жене.

– Дорогая, слава богу! У вас там ничего не изменилось, ну, там, основные свойства материи? Какая у вас масса электрона? Посмотри в справочнике. Ну хотя бы проверь, вода кипит при 100 градусах?

– Что она говорит, профессор?

– Она говорит: «Приезжай домой, пьянь».

– Как невоспитанно с её стороны. – Заметил З.П.

– Не позволяйте так обращаться с собой, профессор. – Посоветовал доктор Швайнштайгер.

– Дорогая, сейчас это крайне сложно сделать, - продолжал Кубичек. – Нет, я могу стоять на ногах, но дело в том, что из-за направленной флуктуации вакуума мы оказались в иной Вселенной, и ещё точно не знаем, как транспортировать из неё макрообъекты, к числу которых я, как тебе должно быть известно, собственно говоря, принадлежу. Хорошо, что ещё есть связь. Ну вот, - бросила трубку.

Доктор Швайнштайгер предложил не расстраиваться и установить контакт с разумными формами жизни, дабы измерить их антропометрические данные и физиологические реакции.

– Отличная идея! – воскликнул З. П. – Профессор, позвольте телефон. Алло, сударыня, мы имеем честь пригласить вас на международный астрофизический конгресс имени Хаббла в качестве почётных гостей. Как вы могли так подумать?! Мы не извращенцы, мы – учёные! Отлично, сейчас я объясню, как до нас добраться. Будем ждать.

З. П. сигнализировал доктору, что всё в порядке, а тот в свою очередь указал на пол, где сидел «макрообъект» Кубичек с кастрюлей на голове и пытался произвести какие-то расчёты, используя для своих вычислений пустые бутылки. При этом он постоянно приговаривал: «Вот вам и свобода воли электрона».

– Профессор, Вы напились до состояния сингулярности. Что скажет Ваша жена? А я ещё хотел выдвинуть Вас на соискание Нобелевской премии. И снимите этот головной убор, мы сварим в креветок.

– Да, да, извините. – Выдавил из себя профессор. И добавил «вот вам и свобода воли электрона» вместе с икотой.

– Товарищ Зоран, мы ожидаем гостей, однако нам даже нечего им предложить. – Заметил доктор Швайнштайгер.

– Доктор, если Вы такой умный, синтезируйте нам этилового спирта.

– Боюсь, в данном случае это невозможно.

– Тогда симпозиум объявляется закрытым. Посмотрите на Кубичека. Уложим его спать.

 

Утро как всегда наступило как-то внезапно и очень поздно. Профессор Кубичек явно не соображал, в какой Вселенной сейчас находится. Минут пять он пил воду из-под крана, а потом позвонил жене. С бледным видом он выслушал её, затем сел за стол и произнёс: «Я ничего не понимаю. Моя жена сказала, что сегодня ночью к ней в дверь позвонили две вульгарного вида девицы, заявив, что они приглашены на международный астрофизический конгресс имени Хаббла». Он ещё раз повторил, будто ничего не понимает, извинился, что ему надо успокоить жену и уехал.

– Доктор, надеюсь, Вы понимаете, я не стал говорить при профессоре, но, по-моему, я спутал ваши адреса. – Несколько смущённо признался Ваш покорный слуга, известный меценат, ну и т.д…

– Следующий конгресс предлагаю провести у Вас, во избежание подобных казусов.

– Отчего нет? Обсудим тему «свобода и необходимость». Мне это, знаете ли, как-то ближе. Я выступлю с докладом и отвечу на вопросы. А потом посмотрим.

– Прекрасно.

– Значит, до следующей субботы. Всего доброго, доктор.

– До свидания, товарищ Питич.

 

 

Fine.