...Светка Карпина ходила и шипела по углам:
- Ненавижу! Почему деньги вечно у заказчиков, а они - идиоты? Женька, ответь!
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Какой-то придурок написал креатив про мороженое, и теперь нам нужен пингвин. Какая тварь это придумала?
Этой тварью был я. Пару дней назад Шеф вызвал меня в кабинет и сообщил о новом аврале. Вообще-то, аврал - это нормальное состояние российского бизнеса, но на этот раз Шеф был особенно взволнован.
- Если вы не напишете, то все! Заказчик уйдет к Леонтовичу. Вы знаете, кто такой Леонтович? Это - безнравственный неврастеник, вооруженный смехотворной истерикой; это акула в луже крови!
Короче, он нарисовал впечатляющий портрет врага: я даже испугался.
- Напишите, выкручивайтесь, как хотите! - заклинал Шеф. - Представьте сценарий сегодня в пять часов.
- Но сейчас уже половина третьего! - Воспротивился я.
- Либо вы - профессионал, либо я займусь поиском новых кадров! - Угрожал Шеф. - Наморщите ум: скорость мысли превышает скорость света! И поглядывайте на часы, дабы не расслабиться.
Поначалу я подумал о полярной экспедиции, но тут же вспомнил, что подобное уже есть. Белые медведи тоже отпадали в силу обилия таковых на экране. И тогда я пошел методом совмещения несоединимого. Так в жаркой пустыне появился пингвин, спасающийся от нестерпимой жары путем поедания мороженого. Он шел по барханам, весело приплясывая и таща за собой тележку с рекламируемым продуктом. Идея Шефу понравилась.
- Ведь можете, когда на вас орут! - Похвалил он. - Я только что разговаривал с заказчиком. Завтра же сценарий запускаем в производство.
Так я разбогател на триста долларов, а Карпина получила неприятность, и теперь с ненавистью смотрела на меня:
- Ты что, актерами обойтись не мог?
Приходилось оправдываться:
- Я-то тут при чем? Заказчик принял. Я подумал, что Савка в компьютере нарисует…
- Щас! Как же!.. Жди!.. Чертов заказчик хочет живого! Подлинность ему подавай!
- Позвони в зоопарк, - говорю.
- Да звонила уже. У них какой-то карантин. Завелась какая-то зараза. Директор ни в какую не соглашается. А съемки уже завтра.
- Тогда в цирке узнай.
- Какой ты умный. Там такую сумму запросили, что - до свидания, бюджет! - Ее, бедняжку, уже колотило. - Что ты молчишь? Сам придумал, а теперь - в кусты?
Гудман сказал, что пингвины в России - большая редкость; Гельфанд выразил готовность лично переодеться в пингвина и покрякать. Карпина обозлилась еще больше:
- Ты тощий. У пингвина «тело жирное в утесах». Вспомни классику!
- Ну и что? - Ничуть не обиделся Савка. - Он же в пустыне: вспотел и отощал.
Шеф каждые полчаса накалял обстановку:
- Уже нашли? Поторапливайтесь!..
Карпина стала звонить по знакомым. Ее речь на том конце провода принимали адекватно.
- Птица такая, во фраке, с клювом и недоделанными крыльями! - Объясняла по телефону Светка. - Дома не держите?.. Зря, это сейчас модно. А у соседей есть?.. А у друзей?.. Нет, рептилиями не интересуюсь… Какая, на фиг, игуана?.. Я же говорю: пинг-вин! Повторяю по буквам: Подонок, Идиот, Нахал, Гад, Выродок, снова Идиот, и еще раз - Нахал!..
Ее раздраженность с каждым последующим звонком все больше принимала форму бешенства:
- Ненавижу сценаристов! Оближут заказчиков, а мне пыхти! Ой, не могу. Надо выпить. Женька, будь другом, сгоняй за пивом.
Надо было хоть как-то реабилитироваться. Я оделся и побежал в ближайший магазин на Пятницкой. Здесь было много народу. Винный отдел находился рядом с рыбным, и я случайно услышал разговор продавщицы с невысокого роста мужичком. Мужчина был одет в дорогое пальто, его голову покрывала каракулевая шапка брежневского фасона.
- Привет, Сергеевна, - сказал мужчина. - Мне как всегда: десять кило минтая.
- Ты же сегодня утром уже брал? - Удивилась Сергеевна.
- Да все слопал, прорва арктическая, - пожаловался он.
Я навострил уши: арктическая прорва - это никак не кот. Тем более, какой кот поглощает рыбу в таких бешеных количествах?..
Я подошел к мужчине и, извинившись, витиевато поинтересовался:
- Какого рода животное имеете счастье держать в своем доме?..